Введите код с картинки:

Отправить

Косой Тополь: Как называют военного из турции? Арматурка)

avv7329: жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам, возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной. - ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?! - да какие уши, мне бы руки не обжечь!

Сергей Слипак: Хочу щоб наступним гостем був Богдан (Гавер)

ШУРИК: Шютка: Как не надо кормить близнецов, самолётиком

Катя Сотникова: Чисто рубрика "Оценка аватарок и ников подпищиков"

Пузырь2007: Ахахах мой анекдот попал в выпуск,ржал целый день

Xентай-Мэн: Шутейка: Женщины они как дети.... Что в руки попадает, сразу в рот берут :)

AmateQW: Шутеечка: Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.)

Николай: Шутка: Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!

avv7329: Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками. — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А ктож не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает: — Ебать!!! — Мешочек, мешочек, мешочек...

Max Tern: Шутка: Где оказывается плохой клоун после смерти? В клоунаде

Matushash: Шмарка: Что общего между оргазмом и пульсом? Неважно был ли он у неё

myth1c: Шутка … Женщины имеют права

DrHenry: Шутка: Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся" ))

VIKTOR: Шутка Идет как-то чебурашка и гена и гена предлагает а давай продадим стулья А чебурашка спрашивает гена а на чем ми сидеть будем А гена отвечает НА ГЕРОИНЕ

Panda Ilie: Сидит в одном помещении Гитлер, подходит к нему маленький еврейский мальчик, Мальчик говорит Гитлеру : - Дядя Гитлер я хочу поиграть Гитлер повернулся взял мешочек с пеплом и кидает и говорит ему в ответ: - На , поиграй с мамой

PilesosVKaske: анек дот: - чип, ты что, гей? - Нет! - Тогда зачем ты дрочишь Рокфору? - Дак я ж на Гайку.

Back.G: Шуточка : если не существует Аллаха тогда как прозошол большой взрыв?

Vins Avton: Шутка про психушку и фонарик была снижена из бетмена убийственная шутка

Vlados Sand is: Lol4k. -Эх как это круто когда вы боритесь и это всё плавно переходит в секс. -Именно по этому я не люблю боротся с батей(((.

Vlad Sovet: Шутейка (темно): — Мама, что такое черный юмор? — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши. — Мама! Я же слепой! — Вот именно!

иван гельмундинов: Шутка:что решили сделать русский каннибал и немецкий некрофил с телом поляка? Поделить)

alt3xxbwshxr: Как называют черную женщину сделавшую 7 абортов? -борец с преступностью

alt3xxbwshxr: drill joke memes 2022 xdxd: Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице. Врач: - Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку. Женщина: - Ужас!!! Врач: - Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически. Женщина успокоилась. Прошло 14 лет... К маме прибегает дочь. Дочь: - Мама! Мама! со мной произошла странная история. Мама: - Какая, дочка? Дочь: - Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька. Мама: - Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это один из этапов полового созревания. Дочь успокоилась и убежала. Проходит несколько дней. К маме прибегает сын. Сын: - Мама! Мама! Со мной произошла странная история... Мама: - Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька? Сын: - Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!

Sashanimation: Шутка: *Когда ютуберы просят подписаться и поставить колокольчик, я не могу понять, почему они просят две одинаковые вещи, ведь колокольчики, это и есть ПодПиска*

Ivan Fedorov: Две коротенькие: Что такое амнистия для педофила? Пятилетка за три года. Что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из ребенка.

Наиль Тимершин: Коку зовите)

flau: АнекДот: Едет ген с чебурашкой на руле: Гена говорит :чебурашка, будет 02 ехать ты ойкай Хорошо, сказал Чебурашка А если МЧС то ойкни 2 раза Хорошо Если все сразу то ори во всю блять глотку Хорошо Тем временем у Чебурашки яйца закатилась на колесо Он начинает ойкать повышая обороты Гена быстрее и быстрее дает газу Спустя время: оторвались, Чебурашка? Оторвались, сказал Чебурашка

DXVINTAGEKVL: Нашел моряк золотую лампу, решил протереть от водорослей и не заметил как вылез джин, ну мужик в ахуе. Джин говорит: теперь ты мой хозяин но у тебя есть 3 желания. А моряк ещё больше в шоке и говорит: якорь мне в жопу....

stoci: Штукатур: Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Олег: — А я Олег. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: — Я не Олег.

NINE: да: В дверь постучали подбородком 0 раз мокривский подумал Штирлиц

MAS2RBATOR: Шутка епт: Феминистки не устраиваются на работу в офис, потому что там нужно собирать докуMENты, а не докуWOMANты.

Cover Bayana: Повторки были))

qwe: 12:35 вынесло в нулину Аж слюна пошла

Selka34: Имбовый анек. Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице. Врач: - Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку. Женщина: - Ужас!!! Врач: - Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически. Женщина успокоилась. Прошло 14 лет... К маме прибегает дочь. Дочь: - Мама! Мама! со мной произошла странная история. Мама: - Какая, дочка? Дочь: - Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька. Мама: - Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это один из этапов полового созревания. Дочь успокоилась и убежала. Проходит несколько дней. К маме прибегает сын. Сын: - Мама! Мама! Со мной произошла странная история... Мама: - Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька? Сын: - Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!

lol4k: шут: "Холодно" - сказал серый волк и натянул Красную Шапочку))

GuLL: 1:37 Какой опрос в углу их как год уже удалили.

Joluu Zon: Шутка: Штирлиц знал наверняка Наверняк не знал Штирлица

Irritable: Шутка: Негр рассказал очень смешной анекдот, но его так никто и не выкупил.

Fox Vizzy🇷🇺: ШУтка: Как называется лампа гениколога? подсвет очка

ЧорныйВластелин: Шутика: А спонсор нашего вечера Агентство сиделок за парализованными. Агентство сиделок за парализованными: ахуеть не встать..

GalЯ: Шутытка: Что общего между слепово на один глаз человека и фуры с прицепом? У них много слепых зон )))

Lolighop: Зови секретного персонажа

moonsh1n3: Как назвать секс со своей матерью? Ученик превзошёл учителя

МАКСИМ ТОМЧЕНКО-ГЛЭК: Утка: На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Её кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и всё это видел.

favad: Позовите Никиту Сосиджа

Danil Gerhcog: Эх, шутка про двух психбольных была в мультфильме бэтмона

Roofer top: У сталина было два танка на которых он катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась

Riarlikeya: Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге: — Итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал: — Так же нельзя делать! Профессор в ответ: — Согласен, чёт тупанул пиздец...

Jimie: шутка мишутка: Бомжиха - она как картошка. Помыл, почистил и можно жарить)))))))))))

Некто Нектовичь: Шуткакбыда: Заходит в бар Вова, видет Штирлица - Штирлиц, - подумал Вова. - Вова, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, - подумал Вова. - Вова, - подумал Вова. - Вова, - подумал бармен. - Бармен?, - подумал Вова. - Бармен, - подумал Штирлиц. - Подумал, - Вова Штирлиц. - Вова, - бармен Штирлец. - Штирлец, - подумал ты.

DexueL: Шутеич-пердеич: Знаешь, ты не очень похож на Венеру. Но в тебе есть что-то винерическое

Мейсон: (Давай, пиздани шо-то смешное про мой ник или аватарку) Шутка из жизни: Едет автобус по маршруту, где конечная остановка - "Сахарный завод". На одной из остановок, где-то посреди маршрута, заходит бабка, окидывает взглядом салон, видит, что свободные места есть только сзади и громко спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец - Сахарный? - Да. - отвечает водитель. - Тогда возьми меня взад за полцены! (Диктуй номер карты, заебал)

Fortis: Гавера жду

taipan: Опрос…в правом верхнем углу…ГДЕ

Rudzik.: Гуляли три мужика по лесу. Встречают, вдруг, колдуна. Он им и говорит:"Я исполню любое одно желание каждого из вас, но вы должны будете выполнить для меня условие". Мужики согласились. "идите куда хотите, но принесите мне любой фрукт, который найдёте в этом лесу". Мужики разошлись. Приходит первый мужик. Принес яблоки. Колдун и говорит:" А теперь второе условие. Ты должен все жти яблоки засунуть себе в жопу. Любой звук, и голову тебе отрублю. А выполнишь - желание твоё!" Ну мужику делать нечего, начал сувать. Первое яблоко получилось, второе получилось. "Охх!" - сказал мужик, когда сувал третье. Колдун ему голову и отрубил. Приходит второй мужик; принес виноград. Колдун рассказал ему то же самое. Начал мудик сувать. Первая, вторая третья...осталось ему две виноградинки. Как вдруг, начал он смеяться, Колдун голову ему и отрубил. Встречаются оба мужика на небесах и один другого спрашивает: - Чего ты засмеялся?? Тебе де Чуть-чуть осталось! - Я увидел, как наш товарищ несет ананас.

vape cat: 14:50 шутка из мультсериала про бетмен и джокера....

R1V3L: Шутка Почему Гитлер застрелился? Евреи прислали счёт за газ

Cava Yava: Шутка: Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Помоги нам — Мужики вы ахуе*** что ли?

NEON: зовите Сержа!

popa po0pa: НЕГРАдот: Ебуться как то раз два клоуна один другому говорит -чет не хуя не смешно

NICKOLKABORED: Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, выпил каждую, потом отрезал кусок тортика, съел, потом шлифанул чипсами, пожевал немного мармелад, негромко рыгнул, поел мороженку, выпил пару кружек "Байкала", еще рыгнул, закинул в себя парочку леденцов "Бон-Пари" и уснул.

Mr.hlebushek: -блин бесят эти знаменитости которые хвастаются тем что сдают деньги в детские дома -ты зачем чужие деньги считаешь ? Сам то что то в детский дом сдал ? - троих детей, а что ?

Mc_Fun: Как называется стриптиз в арабской стране? _Разминирование._

Вишута: Шутка секунда: -сынок давай кидать стулья с окна - а на чëм мы будем сидеть папа? - на героине

Jumbolant: Самая идеальная современная женщина - эта та, которая на вопрос: -какой пол? отвечает: -только что помыла.

Жорик 4eshy14аTblй: Смехуеечка: Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подпиcывалась! - Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.

Жорик 4eshy14аTblй: Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

Чепух Лапух: Шутейка: Я осознал,что если суицидников становится больше,то их становится меньше;)

Алексей Иванов: Анехдот: Женщина рожает, вокруг неё куча врачей, все её подбадривают, ну по стандарту всё. Внезапно ребёнок, как пуля, вылетает и размазывается по стенке. Все в шоке. За ним второй вылетает и тоже всмятку. Позвали футбольного вратаря. Третий ребёнок вылетает... Вратарь его ловит... И с ноги его обратно НААААА!!!

FantoDd: Шутка деда: Пришол как то мужчина к свещенику и говорит: -Отец, мне нужно просветится -Что случилось сын мой? -У меня есть проблема, один раз я дома у своей подруги помогал обои клеить и тут пошол дождь и она сказала: -Куда ты в такой дождь пайдёшь? Останься -Ну я и остался и выебал её.А на следуйщи день я помогал другу машину чинить, опять пошол дождь и он предложил мне остатся , ну я и его выебал. Что мне делать отец? -шол бы ты нахуй пока дождь не пошол.

watros: Что сказал игроман когда у него умер друг PRESS F TO PAY RESPECT |

Ярыгаю: Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.

Masrur muhammedov: Шутка : А шутки нет АХХАХАХАХА смешно жи же

В гостях у Бородатого пальчика: Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного охотника.Тот ему и советует: -Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое главное? -Главное ничего не бояться -Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться, потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя (главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза! -А где я гавно найду? -Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!

В гостях у Бородатого пальчика: Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего? . . Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего? . . — Да вот, с зятем водку пью

Андрей Морозов: просто лучшие !!!!

M5 Official: Однажды умственно-отсталому сказали что у него стальные яйца В итоге он сдал их на металлолом

Глеб просто глеб: Шутеечка: Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... — Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: — Ну расскажите как все было, что вы видели? — Ничего я нэ видэл... — Вы свидетель Георгадзе? — Нэт — А почему встали? — Сэйчас жопу почешу и сяду

Mister Proper: Предвыборная компания Путина на каждых выборах выглядит так: Голосуй, или... а да ладно, все равно нихуя не изменится

Vafla33: Шутка виріс вася і посадив коноплю ,кнопля виросла і посадила васю

KAMIKOTO WATANABE: Шутка юмора: Что сказали тараканы, пробравшись в советский телевизор? Тут так лампово!

МАКСИМ ТОМЧЕНКО-ГЛЭК: Щутка: Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.

Нетйит: Приходит жирный мужик в бордель для похудания, спрашивает сколько будет стоить похудеть на 10 кг Ему говорят 100$ Он даёт деньги, заводят его в комнату, а там баба, говорит поймаешь - вы.бешь. Выходит он встаёт на весы 10 кг как не бывало. 2 день:Приходит он опять, спрашивает, сколько будет стоить похудание на 20 кг, ему отвечают: 200$ он спокойно выкладывает, и ведут в ту же комнату, а там уже 2 бабы говорят поймаешь вы.бешь. Выходит он, встаёт на весы 20 кг как рукой сняло. 3 день: приходит он и думает, а зачем мелочится, спрашивает, а сколько будет похудеть на 100 кг, он говорит 1000$,ну он уже смело кладёт, и его ведут в комнату, закрывается дверь, включается свет, а там мелкий негр с огромным ху.м и говорит :поймаю- вы.бу.

Amanticora: Го сасиджа в следующем выпуске

Гари Чпокер: Аниг_до_дик: Приходит мужик к доктору и говорит, доктор у меня болит локоть правой руки, а доктор отвечает ему, идите задайте анализ на мочу, мужик злой выходит з кабинета и думает как отомстить доктору и решил пошутить над ним, пришёл мужик домой набрал в баночку мочу дочки, жены, тёщи, и воды с пот унитаза набрал. На следующий день приходит к доктору даёт ему банку мочи доктор пробует мочу и говорит, смотри дочка у тебя здоровая, а вот тёща больна страшной болезнью, жена тоже здорова, злой мужик говорит так у меня бля локоть болит, всё просто процент тёща больна жена грустит иза этого, в результате она вам не даёт, и по этому вы идёте в туалет и дрочите, а в туалете стены узкие ну вы и локоть об стену ударяется и болит

Иван Соболев: В шутке про самолёт прикол в том что стандартная ширина полосы взлётно-посадочной 3 километра, получается они самолёт поперёк полосы посадили

renayuk: - Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»? - Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе

Штирлец: Анекдот: США грозится превратить Германию в Радиоктивный пепел -Они хотят приготовить шашлык-подумал Штирлец

PepeCCCP: Шутетичка: Встретив Гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порубою!". Гестаповцы скинуличь по рублю и убежали.

The lost: Тимур не молодец а хуец эта шутка про волка была

Ринчин Цыренжапов: Чиполлино ненавидит соревнования по стрельбе из лука... потому что его там постоянно натягивают)))

Ъыь ыьъйыьъйыъ: Шутка мишутка: Как-то раз ехала по дороге феминистка. Её начали останавливать: -Здравствуйте, вы превысили скорость, покажите ваши права пожалуйста. Фемка отвечает: -У меня нет прав. Тут ты должен смеяться 🧔🏿

Ayzi: Шутка: У фермера была пасека, на которую приходил медведь и воровал мед. Решил фермер позвать охотника. Медведь в это время заполз на дерево. Приходит охотник с ружьем и с таксой и говорит: «Значит так, это Кефирчик. План такой я забираюсь на дерево пугаю медведя, он падает и Кефирчик залазит через жопу медведя и съедает все его органы. Мужик отвечает: « Ну хорошо, только скажи мне одно, зачем тебе ружье?» Охотник говорит: «А это если я раньше медведя упаду мочи Кефирчика нахуй.

Neverforget: Шутка: Почему Афроамериканец не захотел обедать в компании расистов? Потому что он НИГАлодный))

тру фанат sereGGa: Пожилой смешок: изменяет мужу жена с тремя МУЖИКАМИ, вдруг видит в окно муж идёт, и говорит МУЖИКАМ прячется в мешки. Заходит муж и видит мешки , и давай проверять ногой их. Пнул первый мешок и звук из него "хрю" свинья подумал муж. Пнул второй мешок и звук из него "бее" Баран подумал муж. Пнул третий "тишина" Пнул ещё раз, и вновь тишина, пнул третий раз и за всех сил и крик из мешка "ДОЛБОЕБ Я КАРТОШКА"

KEENPROD: Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: -Иди нахуй чурка