Введите код с картинки:

Отправить

BLAH BLAH BLAH: шутка: брутальний милиционер с Хмельницкого сделал преступнику 12 предупредительных в голову

revnel: Мне кажется или в этом видео слишком много шуток из прошлых видео

Адский Котик КОТЯРЫЧЬ: штак: Идёт один эльф с чайником по дороге, мимо проходящий эльф спрашивает: откуда у тебя этот чайник? Мне соседка дала. ааааа... А чайник откуда?

Revolution: 1

Kontraktor76: Негрошутка: Есть пословица: «Ешь вода, пей вода срать не будешь никогда». Так вот, походу в Африке не срут:/

Kontraktor76: Шутка: Как зовут карлика, который вечно волнуется? :Микроволновка🤣🤣🤣

Винета Андреева: Шуточка: Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Nisan Tail: Шутейка: Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

дружелюбный сосед: ШутОчка -Скажи мне Мойша, ты после полового акта принимаешь душ ? -Да, всегда. -Так тр@хайся почаще !

Taxon: Секундка: Какой был бизнес татаро-монгольской армии? Всемирный

Kontraktor76: Шутка-шкурка: Однажды волк, заяц и в хомяк собрались в Китай. И заяц спросил: -А как вас звать будут? Волк ответил: -Меня Вуй Заяц сказал: Меня Зуй. Хомяк: Я не поеду.🥲

꧁Yarus Dust ꧂: ШутОчка: Как зовут человека, который убегает от каннибалов? Fast FOOD

Гордей Макароныч: Всем добра и позитива

Den Shcherbak: Прикол зі Львова Почему евреи проиграли войну? Потому что они бегали с обрезами

Даниил Шкуркин: Шутяга : Разговаривает француз и немец Немец спрашивает : "Знаешь как у нас в Германии зовут танк ? " Француз : "Понятия не имею " Немец :"ТРАКТОР "))))))

Mr. Min: абобус: Кто-то:Скажи помідор я:Помідор Кто-то: твоя мама циган)

PASHOT C21MSHOOT: Внимание, анекдот 2.0: У маленького мальчика забеременела мама. И вот в один прекрасный день приспичило ему спросить: -Мам, а почему у тебя такой живот большой? -А, да это я 5 литров молока выпила. -Ого, а выпей ещё 5. Ну, делать женщине нечего, собралась с силами, выпила это злосчастное молоко, кое-как на ногах держится. И тут подбегает сынишка, резво щёлкает маму по пузу и говорит: Ну что, захлебнулся, пиздёныш?

Anton Sipak: Пошутил. Сидит мужик и женщина в 2021... И охуевают.

Ma4o_Pik4o: Джоке(р): Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка. - Ну и что это . . . . . . . . - А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок

S B: Шутка:==3 «Это невозможно», — сказал разум. «Это опасно», — сказал опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Яблоко», — сказала жопа.

exper1ence: Шютка: -Карлсон,почему у тебя 4 пальца? -Бля,по-пьяне решил спину почесать -lol4k

Ma4o_Pik4o: Джоке(р): Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику: - Ты ремень генератора посмотри! Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: - Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала? - Ага! - А как ты услышал, ты же глухой? - В смысле? - А ты в начало анека посмотри

S B: Шутка:==3 А ежик выйдет? С надеждой спросил Олег. Даже не знаю... Случай-то уникальный , ответил проктолог.

adin adinov: как дракулу можно убить в кс го без выстрела ------- :флеееешкой:)

PASHOT C21MSHOOT: Внимание, анекдот: Подходит чукча к русскому и спрашивает: -А бывают-ли, однако, девушки белые-белые? -Да, отвечает русский. -Это хорошооо. А бывают девушки чёрные-чёрные? -Да, бывают такие, отвечает русский. -Тоже хорошооо. А бывают девушки наполовину белые и наполовину чёрные? -Нет, таких точно нет, говорит русский. -Плохо, плохо, однако... Это что получается, я опять пингвина трахнул?

Ma4o_Pik4o: Джоке(р): Тонет судно. Командир обращается к матросам: — Ребята, кто-нибудь умеет молиться? — Я умею! — отвечает один матрос. — Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

PALOS tmp: Ашутки: Почему моя учительница геометрии никогда не попадёт в рай? Она чертила.

ViPet: Король и ШутКа: *Сын задевает бутылку водки бати, она качается, качается, но встает на место. И сын говорит отцу, сидевшему на диване: - Эта бутылка была на грани смерти - Ты тоже

sandalfon: ало я звоню по поводу сарая здрасти это ракетная станция вы не туда попали нет блять это вы не туда попали

PALOS tmp: Шутка: я работал разминировщиком бомб. Один раз мне позвонили и сказали -срочно едь в банк улица Дрыстовина в банке бомба. Я захожу в банк, подхожу к бомбе, дастаю клавиатуру и жму Е

Dangeon Masters: Шутка: Что общего между отцом и сыном? Они оба были в одной мамке

Илхамжан Ергешваев: Шутка: разговаривают два психолога: -у меня есть пациент с раздвоением личности -и что? у меня тоже есть такой пациент -так мне платят оба

Николай Романович: Ахах, чекайте Пришёл на кастинг в стенд-ап клуб, и поджег его Угорали все

Lucky чел: А куда делась «чайка» в смехе Вовы?

Iok Fokp: Приходит отец к сыну и говорит -хочешь загадку? Сын: - да,хочу. Отец: - не живое и не двигается,есть четыре ножки,что это? Сын,смеются и говори - ты про стол что-ли ? Отец говорит,нет…у тебя собакa сдохла :D

SCP 049: Шутка не минутка В тёмном переулке слышен только звук серены от полицейской машины. Полицейский: Детектив что, там? Детектив: тут отрубленная рука! Детектив: и, на ней часы. Полицейский: и что на часа? Детектив: читает надпись на часах а там: ВЫ УСПЕШНО ЗБРОСИЛИ 80 КГ ПОЗДРОВЛЯЕМ!

Grawii: Шутка без крыльев: Заходит как-то черепаха в бар, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день в бар, снова заказывает стакан воды и уходит. И так она ходила в бар неделями заказывая только стакан воды Заходит она ещё раз как-то в бар и бармен её спрашивает "Слушай, а почему ты только воду заказываешь? У меня ведь есть ещё много коктелей может тебе налить?" А черепаха ему отвечает "Слушай, давай потом, у меня дом горит."

Trilson prt: Шутка: Что сказал слепой мужик зайдя в женский монастырь? -Ни хуя не видно!

Роза Просветова: ШутОчка: А спонсор этого видео: еда в столовой. Еда в столовой - о боже, оно шевелиться)

Злодей: Шутутка: Поженились как-то Олег и Вовчик. Первая брачная ночь. Оба лежат в постели, никто не проявляет инициативу. Тут Вовчик поворачивается к Олегу и говорит: -Олег, я не понял, а нас еб*ть то кто-нибудь будет? ))

Rasta Gamer: Шутка.мля: Поймали немцы Василия Ивановича и Петьку. Немец говорит,кто первый пёрнет того и убьём. В эту же ночь Василий Иванович говорит. -Петька ты спишшшшь? -Спююююю,Иван Васильевич,спюююю.

I DarkGlasses: Послушали щас шутку ситком: Стоит, значит, владелец жигулей, вокруг него всё в говне, он в говне, жигули в говне. Стоит, возится с машиной. И мимо него проезжает додж золотой сука весь сияет водитель внутри сидит весь из платины )

Максим Шатунов: - Почему у коровы белое молоко? - Потому что она свободная

CocoJumbo: шутка про Г. Роб чисто для игроков в холлоу найт

Maxim Bersan: Шутка: Как называется прогулка по минному полю? Сапёр

MOLRISE: Прикол: приходит семья медведей домой мать медведь: кто спал на моей кровати сын медведь: кто ел мою кашу отец медведь зашел в гараж, сел в машину и сгорел нахуй.

Денис Дерешев: Деревня,мать в огороде работает раком на грядках. Сын приход к отцу и говорит: -бать,дай ржи -иди у матери спроси Ну он приходит к матери в огород и говорит: -Отец сказал чтобы ты дала Мать смотрит на отца и спрашивает: -давать? -давай Задирает юбку Сын начинает её трали вали Отец злой стоит ошарашеный кричит: -РЖИ ДАВАЙ -ОХОХО БАТЮШКА АХАХАХА 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

I DarkGlasses: Так, шутку читаем внимательно прямо сейчас: Тонет круизный лайнер, все бегут к шлюпкам толпятся. Тут вперёд всех бежит священник, расталкивая всех, прыгает в свободный шлюп и начинает отвязывать его. Женщина из толпы кричит ему:"Батюшка, ну что же вы делаете?! Тут же женщины! Дети, в конце концов!" Ну бятюшка ей и отвечает:"Спасибо, мне сейчас не до потрахушек"

ANALNIY MUDREC: Шутка Какие шутки нельзя шутить перед инвалидами СНОГШИБАТЕЛЬНЫЕ СОБОЧКА)))

aes we: Шутка:Арабская пословица: Женщины - как вино, самое лучшее десятилетняя с погреба.

Абрикосовый Кисель: Шутка: Штирлиц играл в карты и проигрался, но он умел делать хорошую мину при плохой игре Когда Штирлиц покинул компанию, мина взорвалась

retroshooter.: внимание, анекдот! Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.

aes we: Шутка : Негр очень смешно пошутил, но никто все равно не выкупил….

aes we: Шутка: Два дракона заходят в бар , один другому говорит : -Хули так жарко блять? -Так ты ебало закрой

LaiTy: تاريخ Что сказал летописец, когда увидел инвалида - колясочника? Пошло - поехало)

Костя Дружинин: Шышка: Бедный йорик, когда узнал кто его обидел нашел тетрадь смерти, больше не чувствует себя обиженным.🤡

Dic F: Анекдод: Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге назвали лодочника Василия гондонльером за что получили по е - баллу веслом

Чел ты: Смехуечек: Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: – Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.

Cofave: Шутка: Ползут 2 наркомана по железной дороге 1:как-то долго мы ползëм 2:не бойся лифт уже подъезжает

Чел ты: Шутыза: - Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

Чел ты: Funny Joke: — Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет в Сирию... — Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Ерсаин Дюсенов: Спонсор сегодняшнего дня ресторан ген италии. Ресторан ген италии - до неприличия вкусно)))

Clayonci: Шутка: Как зовут гея, который исповедует ислам? Адыгей)) (Пожалуйста без обид. Всё это только ради шутки и всё)

kikindaa: Чернушка: Как называют женщину, которая всегда знает где её муж? Вдова.

kikindaa: В Китае найден мальчик с алмазом в мозгу Учёные долго ломали голову )

alegra: Шутка: «Тем, что ты художник, и ты так видишь, можно оправдать всё. Даже военные преступления». Австрийский художник

kikindaa: Смехуютка: -Мама, смотри! Негр тает! -Не тает, а срёт.

Vitec Vitec: Шутка Попадает мужик в ад.там его встречает Сатана и говорит: ты вёл себя очень плохо, но достаточно хорошо чтобы выбрать себе наказание.заходит в первую дверь- там мужиков в котле варят .Заходит во вторую дверь- там мужиков ножами протыкают. Заходит в третью дверь- там мужики стоят по пояс в говне и курят. Ну, думает,лучше в дерьме постоять чем в котле вариться.дверь за ним закрылась, и тут один из мужиков говорит: ну все, перекур окончен, ДОЕДАЕМ

kikindaa: Штка: -А ваш отец случайно не шахтёр? -Нет. -Тогда почему он под землёй?

malevalenich: Утка: Подходит президент к космонавтам и говорит: Решено, вы летите на Солнце. Космонавты: Но мы же сгорим! Президент: У меня есть план. Космонавты: Какой? Президент: Ночью полетите. (P.S. Космонавты не выжили)

🅰🅱🅾🅱🅰: Шутка: Приходит семья медведей домой и видит, что дома кто-то уже был. Сын медведь заходит в спальню и говорит: - Кто спал на моей кровати? Тем временем мама медведь заходит на кухню и говорит: - Кто съел кашу из моей миски? А папа медведь заходит в гараж, садится в машину и сгорел.

Артем Школьников: ШутОчка: Что сказал террорист-смертник перед смертью? РАЗРЫВНАЯ!!!

Lurannier: ржомба: -за какую команду в кс го играет бывший игрок в террарию? -за терраристов)

Danil: Анекдот в стиле жигули: Пришёл мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, на кухне нет, в туалете тоже нет... Зашёл в ванную, а там полная ванная сгущёнки. Давай он её ложкой есть. Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит.

Nikolya _: Йей: -было у меня два хомяка. На одном поскользнулся, на второго упал

Денис: — Как называется сарай полный мёртвых негров? — Старое фермерское оборудование.

SmileGamer: 12:00 как же бесят люди, которые свои шутки придумать не могут, увидели в вк или где нибудь ещё и выдают за свою, боже

Danil: Лучшая шутка по запросу Олега: стоит слово жигули, а на нём говно))) едет в Л*Р доджи, а на нём золото ХDDDDDDD

DASЯ: Я тоже человек: Поляк-каннибал на ужин ест жареную курвицу

Mapp: Шотко: Заходят два дракона в бар Один говорит: Хули тут так жарко Другой сказал: а ты ебало закрой.

Salmer: Чутка: В задаче спрашивалось сколько будет 15+3+2-1? Самый тупой в классе отвечает 18, училка спрашивает почему? Зачем? ответ убил

Prosto Ūa: Шутка: Что сказала пьяная девушка бомжу когда пришла с ним домой: Чувствуй себя как дома

Игроман: шутка: Как называют корову которая очень хорошо играет в видеоигры? Киберкотлета

Phillip Yanovskiy: *Алтын адам* 👍 17:32

Aria_mazarella: Шутка: Когда бог создавал людей он делал их разными,но когда дошёл до Китая ему надоело )