Введите код с картинки:

Отправить

JudgePHGL: Шутейка: Как-то у мужика не вставал чл*н, ну он и поехал в город к доктору. Заходит в кабинет, рассказывает мол так и так. Врач посидел подумал и дал мужику банку с таблетками и сказал чтобы он принимал по одной в день. Мужик как только приехал в деревню съел всю банку таблеток, ну чтоб наверняка. День жену еб*т, два, три она не выдерживает и убегает в лес. Он переключается на соседей, через пару дней и они сбегаю, он переходит на животных, но и те через пару дней сбегают. Мужик уже устал и снова поехал в город к доктору. Врач выслушал его и сказал,что нужно через пен*с пропустить ток и тогда он упадёт. Тот приехал и давай искать источник тока. В это время из леса жители отправили мальчика Петю на разведку в деревню. Петя пришёл увидел как мужик приложил два провода к чле*у и как побежит обратно в лес. Прибегает и дрожащим голосом говорит:"Бегите он его на зарядку поставил! ".

TTYCTOCJIOB: Ну шутка: Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Nэrs Ranэra: Один пацан, желавший уйти из жизни под колёсами поезда, ночью тайком на станции изучил расписание товарняков и отсоединил тормозные шланги у одного из составов. На следующий день он встал на пути, когда вдалеке ему сигналил и тормозил поезд. Поезд затормозил в 7 метрах перед суицидником, машинист вышел из кабины и кричит пацану: - Ты придурок что-ли блять? Нахуя на рельсы встал? - Блять, не в том составе тормоза вырубил.. - выругался про себя суицидник

calm: шутка Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво, бармен ему наливает и говорит - что у тебя в чемодане -прости сказать не могу: отвечает мужик, выпивает пиво и заказывает еще бармен говорит- я тебе весь вечер буду наливать за счет заведения а ты показывай что у тебя в чемодане -ладно- отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нем находится лампа и примерно 30 см мужик -что это такое: удивленно бармен спрашивает а мужик ему отвечает- мой новый друг Денис и волшебная лампа, можешь попробовать бармен берет лампу и говорит- хочу миллион рублей- в баре тут же появляется миллион углей, бармен тут же возвращает лампу мужику и говорит- она явно работает не правильно - ну я тоже не 30 сантиметрового Дениса просил

Лаврентий: Раньше ты был другим

Виктор Григорьев: Шутеечка Почему еврейские дети бояться немецкого Санта Клауса Потому что дарит гас )))))

Daniil_.: заходит как-то в бар к бармену 624 негра, у бармена было всего 2 патрона, бармен растерянно начинает строить дюп машину

Cat Hidden: Украинский выпуск,Олегу +15 гривень за видео

TTYCTOCJIOB: Шуутка СПИД - он как ветрянка. Болеешь только один раз в жизни.

Георгий Курбатов: Шутка что будет если ноги лего поставить на тело? Олег

ваас: Опа никитка

TTYCTOCJIOB: Шутка: Мой батя ссыт и не смывает, Твой не зассал и смылся.

Nэrs Ranэra: Шутеечечечечечка: Штирлиц пришёл на железнодорожную станцию, зашёл в здание кассы и увидел там такую же железнодорожную станцию, но поменьше. - Инстанция, - подумал Штирлиц

Adrift: баян ебный: древние людоеды не помешивали людей бросая их в кипящую воду

Adrift: Не так уж смешно пока вы не смеётесь авхавхав

JEFFSTONE: Ты как включил нормальные никнеймы на ютубе? У меня до сих пор эти собаки сутулые

TrEyToN737: Щютькя: В семье умер отец пулемётчик. Для семьи это была большая утрата-та-та-та-та

Егор Не Егор: Кал

LaneBoy -_-: Лучшее , что могло произойти за целый день😌

кок лайкера: Шутка Шута: Что любит собирать педофил? Мелочь)

Ростислав Шевляков: О, вот это вовремя, как раз буду убирать

Oleg korish.: Как негритянка чувствует себя среди белобрысых девушек? Как белая ворона..)

B1gmak: собственная шуточка почему женщины не блюют с членом в горле? но при звуке блээ их начинает тошнить -потому что их переключили с ручного управления на дистанционное )

ESCANORE Ottenko: Шуткавелла Поступил негр на службу церкви,и фраза :"раб божий" заиграла новыми красками.

RedZee: Боже какой ты смешной, спасибо Руди!

DeiZeR -_-: ПВО - ПротивоВоздушная Оборона.

Екатeрина P: Давно наблюдаю за каналом, очень качественный, уникальный контент в том числе и этот выпуск🔥 В очень сложной нынешней ситуации в нашей стране, всем нам приходится нелегко…Но какой бы ни была тяжелой обстановка, я верю, что никогда не исчезнет людская доброта, сострадание и милосердие друг к другу!, Меня зовут Екатерина , я инвалид 1 группы с рождения, сама я не могу передвигатся и поэтому прошу помощи🙏 в приобретении электрической-инвалидной коляске без нее я не смогу ни куда-либо выйти. Раньше когда я была помоложе и силы ещё были, я часто была на улице в нашем городе. А сейчас сил нет Я по дому передвигаюсь в коляске, которую дали от соц защиты бесплатно. А вот на улице и по городу уже не поездишь. Очень хочется приобрести коляску с электроприводом, чтобы могла сама управлять. Но цены у таких колясок кусаются. Прошу всех неравнодушных, кто сколько может - помогите, не проходите мимо пожалуйста🙏мне нужна коляска, которая была бы удобнее для моих рук, для передвижения. Мне нужно ездить в магазины и центры бытовых услуг, включая и поликлинику. Прошу вас любой ваш вклад поможет мне выйти в люди на улицу и на конец получить живое общение с окружающей средой☺ Очень хочется приобрести коляску с электроприводом, чтобы могла сама управлять. Но цены у таких колясок кусаются😔 для всех кто желает помочь мне в приобретении коляски оставлю номер своей карты: 2202 2023 0963 7068 (Сбербанк) Буду молится и благодарить даже за 10 рублей🙏🙏🙏 НЕТ ТАКИХ СЛОВ чтобы выразить свою признательность и благодарность всем кто откликнулся на мою просьбу О помощи». ОТ ВСЕГО СЕРДЦА И ВСЕЙ ДУШИ БЛАГОДАРЮ Вас. ОТ Вашей помощи и поддержки мне намного лучше. Я Благодарна ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ. Всем желаю счастья и добра, любви и благополучия, пусть все ДОБРО которое Вы делаете людям вернется ВАМ в 1000 кратном размере, а в жизни ВАМ встречаются такие же отзывчивые люди как и ВЫ

Pupsich: Притворился как то петух, курицой, что бы не попасть на рынок а тем более на стол. Притворялся он курой год, два, три. На четвертом году зима такая адская была, что выходить из дома было категорически запрещено. Все сидят по домам да по курятникам, один петух вышел и стал гулять. Через час приходит в курятник и садится в гнездо. Все остальные куры спрашивают: -Ну что, как там по погоде, буря, метель, ураган? А петух повеселел,и запел. -Яйца, Яйца на морозе, отморозил я, и сбросил!

SeǾS: Как кастрировать педофила? - Ударить ребенка по челюсти

jeSUSS: 6:14 я чуть со старости не сдох пока ждал конец шутки

sytama: шпутейка: развелись как то муж и жена у мужа остался сын прошло 2 года сыну уже 12 ушел както отец начал дро@ить и ето увидел его сын и спрашивает что ты делаешь отец отвечает шапку гному снимаю и надеваю сын спросил можно ли ему попробывать отец говорит да заперся сын в комнате через 5 мин сын закричал отец выбивает дверь в комнату и спрашывет что случилось я шапку снемал и надевал гном мне на ногу как плюнул я ему головку и свернул

Екатeрина P: Вот сколько людей любят и ценят труд !❤ В очень сложной нынешней ситуации в нашей стране, всем нам приходится нелегко…Но какой бы ни была тяжелой обстановка, я верю, что никогда не исчезнет людская доброта, сострадание и милосердие друг к другу!, Меня зовут Екатерина , я инвалид 1 группы с рождения, сама я не могу передвигатся и поэтому прошу помощи🙏 в приобретении электрической-инвалидной коляске без нее я не смогу ни куда-либо выйти. Раньше когда я была помоложе и силы ещё были, я часто была на улице в нашем городе. А сейчас сил нет Я по дому передвигаюсь в коляске, которую дали от соц защиты бесплатно. А вот на улице и по городу уже не поездишь. Очень хочется приобрести коляску с электроприводом, чтобы могла сама управлять. Но цены у таких колясок кусаются. Прошу всех неравнодушных, кто сколько может - помогите, не проходите мимо пожалуйста🙏мне нужна коляска, которая была бы удобнее для моих рук, для передвижения. Мне нужно ездить в магазины и центры бытовых услуг, включая и поликлинику. Прошу вас любой ваш вклад поможет мне выйти в люди на улицу и на конец получить живое общение с окружающей средой☺ Очень хочется приобрести коляску с электроприводом, чтобы могла сама управлять. Но цены у таких колясок кусаются😔 для всех кто желает помочь мне в приобретении коляски оставлю номер своей карты: 2202 2023 0963 7068 (Сбербанк) Буду молится и благодарить даже за 10 рублей🙏🙏🙏 НЕТ ТАКИХ СЛОВ чтобы выразить свою признательность и благодарность всем кто откликнулся на мою просьбу О помощи». ОТ ВСЕГО СЕРДЦА И ВСЕЙ ДУШИ БЛАГОДАРЮ Вас. ОТ Вашей помощи и поддержки мне намного лучше. Я Благодарна ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ. Всем желаю счастья и добра, любви и благополучия, пусть все ДОБРО которое Вы делаете людям вернется ВАМ в 1000 кратном размере, а в жизни ВАМ встречаются такие же отзывчивые люди как и ВЫ

_ ArNe _: фу удали

ART MEL: Анекдот: Роман с иностранцем: "я уже третий раз имею желание хотеть тебя. И если ты опять откажешь я не знать что буду делать, я либо покончу в себя, либо наложу себе в руки..."

Cl1mB: Смiхуйка: Почему в иранских роддомах никогда не путают детей? У них разные провода на животе 🗿

JudgePHGL: Шутка: Учительнице(У) нужно было пойти на собрание, поэтому она оставила Вовочку (В) за главного и ушла. Когда она вернулась, то ужаснулась: У:Вовочка, что здесь происходит? В:Занятия, что же ещё? У:А почему Машенька у тебя отс*сывает? В:А у неё устная работа. У:А почему Лёша дро*ит? В:А у него самостоятельная работа. У: А от чего же Ваня Петю еб*т? В: Ну а им один вариант попался :)

Расул Юсупов: Не класс

Duvv: смешной story: Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому: — Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?

строхейм: ждем яроса

МАТ ТВ: Епта

GLAZPRAVDY: Заебись, надо еще подборка

Duvv: joke(r): Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... — Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: — Ну расскажите как все было, что вы видели? — Ничего я нэ видэл... — Вы свидетель Георгадзе? — Нэт — А почему встали? — Сэйчас жопу почешу и сяду

Super Shavuha: щюка Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Super Shavuha: смехоючка Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

hjgbcut ijhgcjghbvh: Шутеейка: — Ну всё, готовь *бало. — Какой в вашей косметологии сервис интересный.

MAD_TANKIST Wot Blitz: Планошуточка: Если по плану всё идёт нах*й, нах*й такой план!

MAD_TANKIST Wot Blitz: Шутка, от интелигенции: Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается… — Бл*дь, п*здец, стой на х*й! Ох*ел, *банат! Оторвет ж к х*ям голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем… — Извините, был напуган.

Sxdestroy: Ачнекдот: Садится поручик Ржевский в бричку. - Ямщик, трогай! - Ого!... - Удивился ямщик, потрогав.

MAD_TANKIST Wot Blitz: Утка: Запомните, презерватив — это временный одноразовый контрацептив. А гандон — постоянная черта характера, на всю жизнь.

MAD_TANKIST Wot Blitz: Ржака: Здравствуйте, это $екс-шоп? -Да, он. -Я заказывал у вас искуственную вагину, мне тут звонят и говорят, вам 3,14зда! Ответьте это доставка или как?!

Рыбак пЕтЯ: Шутка мишутка: Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда сплюнте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. ...... Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. ...... Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

ву ывф: ура победа 🎉

Pogyloy_bobr: Верните Вову .пж пж.

ace dragon: 8:16 половина видео ушло только на этот анекдот

Простоков Иванович: ШуТеЙкА: Чего общего между педофила и диабетика? Есть Аленка, но нельзя

Misu_CR: Анегдотио чёрнио (не негрн) ппц (сам придумал): - Инцест , дело семейное ...- сказал охранник кладбища откапывая свою мать.

Dan No: — Сынок, почему 2 по русскому?! — Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Bogdan_Viper: Ооаы

MAD_TANKIST Wot Blitz: Шутейка: В дверь Штирлиц постучал в дверь 50 раз. На следующий день к нему постучали 25 раз. 50% Кешбек - Подумал Штирлиц.

abobka: жду вторую часть упоротого long драйва

Наташенька: Еее большое спасибо за видео! А мне 40 лет, к сожалению у меня дочка с ограниченными возможностями.. Я тоже создала канал, и пытаюсь как то двигаться в этом направлении, правда пока мало что получается(( Пишу этот комментарий, просто что бы пожелать вам хорошего настроения.) Главное не унывайте, всё будет хорошо! Всем удачи!)

Роман Губайдуллин: Нумеруйте шутки

Вильгельм 2: Привет пупсик

rndx: не по уведомлению, а по стуку сердца о дверь..

Panlaruk 🇺🇦: -Тесак был таким добродетелем при жизни... -То, что он жестоко наказывал педофилов еще не значит, что можно простить ему призывы геноцида кавказцев. -Стоп, он еще и педофилов наказывал?

Лёха: опять эти шутники пытаются рассмешить дедов

Григорий Ардаширов: Пискааа

НубСтрайк: ааааааа

NONIDOG: НИКИТОС ЧИТАЕТ ШУТКИ?

повелитель культа поноса: смотрит как-то Штирлиц чвш и думает: "когда там уже Вова побреется налысо?".

Landsknecht: Немецкие учёные решили проблему холода и перенаселения

БАРЕБУХА: НАШЁЛ НАХУЙ СО СВОИМИ ВИДЕО 😈☝️

Takayama: 33 секунды назад

ace dragon: сезон подходит к концу, скоро шуток не будет и что делать, придётся самому себя смешить

FrayDunn: Шутка за 303: -Если ваш телевизор стал летать ночью, начните стрелять в негра который его выносит

reiden: Я думал ты умер

S¡G@: Руди лох

Azzazzel: 1

Евгений Сидоров: 44 секунды назад

Sten Winston: Ура новый выпуск

fly: крутой видео, конец вообще убил

TemPesT: Айяйяй, уважаемая рубрика, ставлю луйк

NEGA: У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день захотел он спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что, захлебнулся, пизденыш!?

Давид brawl stars: Шутка: наконец-то бл**ь

SKIZM: Ура Руди и Никита снова читают шутки

Я_ЗгРЫС_ДЕДА: УРАААА ЧВШ СПАСИБО ПАПАША

silvia: годнота подъехала

Landsknecht: А где вовчик

GhostOmg: Привет

binkara Mosina: Ооо Ликер здесь

FrayDunn: Колобок повесился

BataL: Пх, видео 18 сек назад вышло

Tenshi: Видос классный

Хатейка: 30 секунд назад

Feodor: Ваяяяя

Gaminge PC: первый ЕБОЙ

Landsknecht: Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо урааааааааа я обожаю чвш

Kroko_dildo: Перший