Введите код с картинки:

Отправить

ГАВЕР: Old Spice, напишите мне💦

Soso KissMyAss'ovich: Шутка: Штирлиц бил наверняка Наверняк отбивался как мог А мог ус

Spldart: Шутка Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, зашли на Арарат. - Жопа! - крикнул армянин. - Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо. Поехали в Грузию, зашли на Казбек. - Жопа! - крикнул грузин. - Где, где, где? - со всех сторон завопило эхо. - А теперь бежим отсюда и побыстрее! - засуетился грузин. - Зачем? - спрашивает армянин. - А у нас такое эхо, пока жопа не найдет, не успокоится!

Azamat: Шутка Знакомство в тиндере Она: Расскажи мне о себе Он: Хочешь расскажу о своих фобиях Она: Давай Он: С детства боюсь темных и тесных пространств Она: Поняла. Значит в Анналы войти не предлогать

MARTINI: Шутка: Сидит 80-летняя бабка с дочкой. Вдруг у бабки прихватило сердце. Дочка недолго думая берет бабку и везёт ее в больницу. Спустя 5 минут приезжают они в больницу. Дочка бежит и говорит: - Моей маме плохо. Сердце прихватило. Помогите пожалуйста как можно скорее! Медсестра ей отвечает: - Вы не сможете пройти в нашу больницу. У вас недостаточно боевой мощи.

Антоха: Шутка-мишутка: -Как понять слово "разница"? -Когда тебе скидывают ссылку на видео "Смешная нарезка детей" в Ютуб и когда скидывают ссылку на видео "Смешная нарезка детей", но уже в Телеграмм )))))))

MARTINI: Шутейка нахуй: Когда дал эйс с калаша на миду и вместо мвп тебе дали пожизненный

MARTINI: LLIyTKA: Недавно ученые решили отыскать запись последних слов Джона Кеннеди. Искали искали и наконец-то нашли. Они были в шоке, когда услышали: - AWP мид крыса ебаная сидит

Алло: заходит мужик в магазин и говорит: -дайте мне 200грамм колбасы, но отрежьте 120грамм слева направо и 80 справа налево. продавщица подумала и говорит: -мужчина, так вы ж полицейский -да, а как вы догадались? - та на вас ж форма надета

Master KizarY: Шутка: В дверь постучали 1024 раза. -Килобайт - подумал Штирлиц. -Ебанат - подумали 128 осьминогов.

Алло: шутка: подходит мужик к мудрецу и говорит: -мудрец, а как численность буддистов растёт, если большая часть буддистов уходят в другую религию? мудрец смотрит с улыбкой на мужика и говорит: -завали свое ебало нахуй /

MARTINI: Ш🦆: Идёт парень. Вдруг видео цыганку-гадалку. Она его останавливает и говорит: - Юноша, давайте я вам ручку позолочу, удача будет всегда с вами Парень недолго думая соглашается. Даёт ей руку. Она приподнимает платье, снимает трусы со словами: - Ща позолотим, я как раз ссать хочу пиздец как

Дмитрий Новокщёнов: ШутОчка: *В доме стало тепло Евреи - подумал Штирлиц

Вкусный пельмень: В дверь постучали 300 раз. - Тракторист, - подумал Штирлиц.

Геннадий: Как цыгане называют украденного ребёнка? Золотце моё

Семён Севастьянов: Шутэчка. Заходит отец в комнату дочки, а та воляется на полу и хрипит. Вот актриса хуева, я у нее вэйп отобрал а она тут мертвую изображает. Он не поверил и ушел с ингалятором в руке

Simple guy: Шутка: Тут прячется штирлиц

RePack: *шутка* Встречаются два наркомана и идут за третьим. Понднимаются на этаж, стучат в дверь, из-за двери женский голос:"кто там?", наркоманы отвечают:"а дима выйдет?", дверь открывает его мать и говорит :"Дима умер, похороны завтра, приходите". Ну нарики долго не думали ушли, и прИкололИсь. На следующий день на похоронах все плачут, а наркаманы прикуренные встают и говорят:"А что все плачем, парня в армию провожаем".

haringanm: Ликер, да ты похудел

Darth Vader: Шутка со смыслом: Останавливает гаишник мужика. Мужик: Разве здесь нет поворота налево? Гаишник: Есть, но он платный.

vladoz: я так понял они шутки по аватаркам выбирают

Михаил Эмрих: ШутОчка: Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером: - это ты конём походил? - ты кто?

Playful Dog: Чукча: Шаман, за скверную погоду, недавно в бубен получил

CrazyCountry: Вы с Украины 🇺🇦?

Durden: Семья копрофилов завтракает, мать приготовила кашу -как вам завтрак? сын в ответ -кашка как кашка, ничего особенного

Yarg Official: Имитация шутки: Ангел; Мария, ты беременна, оставаясь при этом девственницей! Мария: какого хуя?! Ангел: никакого хуя, Мария…

margondon: шутка: как называют гроб в котором лежит араб? бумбокс))))

Western: Шутейка: В дверь постучали 3,14 раз "Пи" подумал Штирлиц "Зда" парировали 0,3925 осьминога

Yaugen: Шутка Евреи как то пытались сбежать с лагеря Но их спалили

тьма: Шутка: Сидеть один олень на рейсах пидходе другий каже посунся)

Nevereight: Ничего не хочу сказать,но время,которое тратится на описание аватарок и просто пиздеж оно так грузит и вообще впадлу смотреть

Def: lol4k: Штирлиц шел по улице и увидел лужу. -По хуй - подумал Штирлиц Оказалось по колено))))())

Mr Freeze: Шуточка: Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет.Идет мужик и спрашивает: - Что случилось,почему ты плачешь? - Мы с папой,мамой,дудушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел. Мужик снимая штаны: - Сегодня явно не твой день.

Подсасный табурет: Шутка: Приехала бабку в Америку. Захотелось ей манной каши. Зашла она в магазин, а там продавец чернокожий, но бабка не растерялась и говорит: "Дай манки".

《CS_girl》: Шуточка в студию: -Как снять однорукого далба&ба с дерева? -Помахать ему рукой и он помашет тебе в ответ :>

🌟Amino Fox🌟: 5:00 это Кобояши-сан из анимешки

Alhimik: шутеечка: у меня сломался компьютер: ко мне приходит друг и говори-что сдохла мать: мама на кухне

Big Daddy: Русская бабушка зашла в американский магазин, где продавцом работал не7р. Аннлийский бабушка не знала, поэтому сказала на родном: - Манки дай. Дай манки.

Kirana Volkova: Шутка: Однажды Лайкер захотел отличать натуралов от своих, и создал рубрику ЧВШ

обитатель рая: Из под двери пошел дым - Вейперы - подумал Штирлиц

Илья Черкасов: Анекдот (очень длинный) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: — …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: — Тихо!!!!!!!! Бл…ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Илья Черкасов: Шутейка. Чего общего у некрофила и владельца строительной компании? Они оба имеют недвижимость

Иванов Саня: Шутка: - Тук тук кто в теремочке живёт? -Мюллер, да ты за*бал БЛ*ТЬ!

Пуговичка: Шутка По пустыне ползут 2 пачки печенья, одна другой говорит: Слушай, Иван Василич, может мы зря колдуна нахуй послали?

KaZik: Кто может победить капитана Америку? Капитан Вьетнам))0)

Max Rupin: Шутка: Еб*т брат сестру и сестра говорит -у отца больше Брат отвечает -я знаю мне мама говорила🌚

Ficus Plant: Чего нет у забывчего одноклассника и инвалида Ручек

Ваня Попов: Шутка Однажды в Китае мудреца спросили скажите что самое главное в жизни, а он им отвечает: главное не с пиздить многое, а главное съебаться во время и ушёл с их телефонами)

god_is_given: Шутка: У рабочего на пилораме остался один большой палец, его все так и называли - Валера всё заебись

Мишган: Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06

с ё: Шутковатая история:у меня есть подруга которая делает так если ей понравился парень и они начали встречаться то как только он в чём-то он провинился то она удаляет одну букву из книги звонков когда заканчиваются буквы они расстаются Как не повезло ему ведь у него имя Ян, но повезло моему другому другу к которому она ушла ведь его зовут Канагатандерылмагадынтырыныздандегидратриглицынсульфатгуанозинмонофосфат

Adaptiv: ШутОчка: Почему утром светло а ночью темно? Потому что космические электрики выключают солнце)))))))

Линн Йегер: Переходя дорогу,мальчик сначала посмотрел налево,а потом в глаза апостолу Петру

Слайми Фреско: возмодно шутейка знакомится девушка с парнем-евреем и спрашивает у того номер. а он ей отвечает. -мы уже имена используем вообщето....... -слайми фреско.

Слайми Фреско: возмодно шутейка знакомится девушка с парнем-евреем и спрашивает у того номер. а он ей отвечает. -мы уже имена используем вообщето....... -слайми фреско.

Александр 0: Шутка: Спорили как-то два гэя Ибо по-другому размножаться не умеют

Сергей Орлов: Актуш: В дверь постучали 8 раз Осьменог подумал Штирлиц Заебал подумал ватцан

Mopher: — А как называется эта фобия, когда боишься афроамериканцев? — Здравый смысл.

Mopher: Как напугать негра? Взять его с собой на аукцион.

TheEnderTrm: Этот анекдот рассказал мой дядя: Сидят два алкаша, хорошо проводят время, культурно выпивают. Стопка идёт за стопкой, вдруг один них поперхнулся и начал сильно кашлять, а тот второй говорит ему: Ах ты с@ка, в два горла пьешь! ✊ (Если не смешно, то это скорее не анекдот плохой, а я просто плохой рассказчик)

VERN: Шутейшая:Театр решил составить спектакль, но выяснилось, что им не хватает героини. Они вывесили объявление "Театр нуждается в героине", но вместо кастинга, был героин.

Karina Nika: Шутка: Пошла как-то русская бабка в американский магазин, подходит к темнокожему продавцу и говорит: - Манки, дай мне пожалуйста

кирилл папин: Вот вам Шуточка "как называют детей которых родил мужик ... Безмамные"

великий МУДер: плюнул как то Штирлец в лужу где были муравьи -камета подумали муравьи -не то слово сказал Штирлец смотря на небо

FunnnT LiKe: Богдан то ли в мясо здесь, то ли просто потолстел

Тимур Петкун: шутка: Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.

pozer kimdery: Богдан красивый...

MADIMIR: Шутка — Отчего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить.)))))

MADIMIR: Змея алкаш сказал :я пойду домой по примой )

MADIMIR: Бутка ник не читай Черепашка алкаш пашол к лошодю и ховарит это ты бл*** будеш погоняться

Random Trader 251: 17 00

ciber_cotlet: Плов: Если бы бабушка узнала сколько денег сэкономили в похоронах она бы канаве перевернуласьбы :)

Chingiz Ban: Анекдод: Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет

Алексей Турусов: - Товарищ прапорщик, что хуже незнание или безразличие? - Не знаю, мне пох*й...

Mark Rudskoi. (Official) : Шэтка: Врач хирург ампутирует ногу пациента после гангрены. Пациент просыпается, видит перед собой того самого хирурга. Вскоре пациент спрашивает врача. - Доктор, каков мой прогноз? Врач отвечает - Сногсшибательный

s104: 1:10 мне одному показалось что это 715 team

Aba Send: Шутоооочка:Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Chiocl Чесл: Анекдот : Гена и Чебурашка грабят банк Чебурашка спрашивает у Гены - Можно мне в туалет ? Гена отвечает - да Тут приезжают менты и Гена говорит -смываемся Чебурашка !! Чебурашка смылся в унитазе ..

Лодж: Шутка:Плывёш в море накрывает волна не паникуем делаем глубокий вдох и выдох. 😂

Егор Егоров: Анекдот для динозавров: Сидят четыре неандертальца и выговаривают всякие звуки. Один говорит: - БА БА БА ... Второй: - БУ БУ БУ... Третий: - БЫ БЫ БЫ... Четвертый: - БА-БУ-БЫ))

Линн Йегер: Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - 1000-7?

Игорь Юрьев: Какую шутку исполнил арабский стендап комик на сцене: - разрывную)

Vector: Шуточка: хотели поехать в Китай волк заяц белка и хомяк Волк: меня будут называть вуй а как тебя заяц Заяц: меня зуй будут звать а тебя белка Белка: меня буй будут звать а тебя хомяк Хомяк: сорян пацаны но я в Китай не поеду

Лев Корель: Жарт! Что сказала жена мужа который рабыл закрыть морозилку - ты совсем отмороженый?

ZOOM: Если бан, то Вова гей Шутка: В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.

Михаил Иванин: Шутейка:в дверь постучал дробовик Нихуя себе подумал курт кобейн

ПРОСТО так: шутка: купил мужик шляпу а она ему как рас

lxmxr: Смехуек: Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

ADIDAIIA🏴‍☠️: Шутка: Знаете чтобы сделал Адольф Гитлер, если бы увидел гетто? Концлагерь

Тихохотка: корону экстра одобряем

Alex Nayni: — Какое у вас самое дешевое вино? — Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

Alex Nayni: — Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров… — А если просто два обычных столика подальше расставить? — Никому не говори про этот способ, чертов гений! Иначе денег не заработаем…