Введите код с картинки:

Отправить

Д'Ормалапси Маппер: Жарт: Приходят немцы к дому бабули в белорусской глубинке, стучат. -Хто там? - Партэзанэ - А кольки вас? Немец ,не зная как сказать двенадцать отвечает: цванцык - А? - ОТКРЫВАЙ БАБКА - Что? - Открывай бабка Тут из двери выходит немецкий офицер и говорит: Чего орёте? - А ,это не бабка ,мужики ,пошли в другой дом яйца просить.

Данило: шУточка: Каким был бы Штирлиц если бы его раскрыли Газированным )))))))))))))

Илья Dex: Хорошее видео)

Михайло Водолазький: Анекдот: У одного грузина живущего далеко в горах случился острый геморрой и жена заставила его поехать к лучшему доктору в Тбилиси . Сел на поезд, день едет , два едет , приехал ,переночевал в гостинице , отстоял очередь в больнице , входить к доктору . Доктор говорит: -ну что случилось рассказывайте Грузин : - ну так и так болит сзади сильно Ну доктор сказал грузину стать в позу всё там проверил и выписал геморроидальные свечи . Приехал грузин домой . Жена спрашивает: -Ну что там ? Сказал как лечит ? Муж отвечает : -Ну вот свечки какие-то выписал Жена: -А как их принимать то спросил у врача ? Муж: -да нет Жена: -Вот ты дурак теперь придется назад ехать и спрашивать . Сел грузин на поезд , день едет , два едет, приехал , переночевал в гостинице , отстоял очередь в больнице , заходить к доктору . Доктор : -почему пришли , опять что-то случилось ? Грузин : да вы мне вот эти свечки выписали а как их принимать не сказали Доктор : -тьху блин , ну в жопу себе их засунь . Грузин вышел от доктора сел в поезд приехал домой . Жена : - ну что там ? Сказал как принимать ? Грузин : -нет обиделся (

Dinren: Вы замечали что когда гей шутит про геев никто не обижается и когда чернокожий шутит про чернокожих тоже никто не обижается так вот шутка чтобы никто не обиделся: шли как то зоофил с некрофилом....

_BaRaHoLKa_: Смішинка: -Мюллер чому ви лисий? -Та якось їх дверима зажувало...

p1nto: Шутка: Наркоман когда не хватает денег на дозу не колится, а прикалывается)

BananBroRu: Что изобрела многодетная мать одиночка? -доставку хлеба)))

Roman Tomko: Собирается коза уходить за продуктами и говорит козлятам -Никому не открывайте двери, когда вернусь скажу пароль "я коза соси сосок" Это услышал волк, подождал пока коза уйдет, подошёл к двери и сказал -Я коза соси сосок Козлят подходят к двери и говорят -Хуй соси, у нас глазок

MaDMaX 91: В дверь постучали. - Борман, подумал Штирлиц. - Суки. Подумал лысый Вовчик.

ᵒᶠᶠᶤᶜᶤᵃˡ Hypnose: Шуточка:Требуется собака-поводырь Куплю неглядя

grob gob: Шутеичка- Знаете зачем человеку восьми метровый кишечник Чтобы не обжечь жопу чаем

чёрный чай: Шутка: Появилась новая шутка Про штирлица подумал олег.

X Chara: Cидит Карлсон и грустит. Походит мальчик и говорит: — Чего грустишь? — Да вот, пропеллер с штанами улетел. — Да и хуй с ними — Да, и хуй с ними…

игроман: как то раз меня спросили: почему я боюсь темноты? а я ответил: потому что она чёрная

Seqnce: О чем мечтает бомж, совершая административное правонарушение? - О домашнем аресте ))0)0))0)

LaN@_CaT : ._. Как называют геймеры некрасивых девущек? Ledy bug

Max Shilov: Шутка: Крокодил ходит лёжа

Shey: Шутка Я: Мне кажется вы общаетесь со мной ради денег. Психолог: 😶

Baruiga: Как-то раз купил князь себе слона Слон был неразговорчив и князь позвал Ваню дурачка и говорит: Если насмешишь слона, я отдам тебе пол царства - Хорошо Ваня подошёл к слону и что-то шепнул ему на ушко Слон упал пузом к верху и начал смеяться День смеётся, неделю, месяц, год Князь заебался и позвал Ваню дурачка и сказал: Если успокоишь слона дам тебе пол царства - Хорошо Ваня опять подошёл к слону и что-то шепнул на ухо Слон упал в истерику и начал плакать День плачет, неделю, месяц, год Князь заебался и опять позвал Ваню дурачка и спросил: Как ты так смог, сначала расмешил слона, а потом заставил плакать? Очень легко, я сначала сказал слону, что у меня хуй больше, а потом показал его

Archi & bald: Шутиха: Н€гры строят дом. Настала ночь, но дом не полностью достроен. Строители легли спать. Выходит Штирлиц, и увидя одно из мест для окна в этом доме, кричит: "Эта чертова дыра должна исчезнуть с моих глаз!!". И это место для окна начал закладывать кирпичами один из н€гров-строителей, разбудившись от крика Штирлица. Штирлиц, с насмешкой и удивлением, сказал: "Я этот дом не увижу!". И тут ему прилетел песок прямо в глаза и он заорал от дискомфорта: "Телекинез", - подумал Штирлиц. "Перфекционист", - подумал н€гр, стряхивая руки от песка.

Ssemkka: Я дожил до этого момента.

АПАТИТ: Шутечка: — Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил — А что такое 1 нога и 4 зуба — ? — Крокодил

Максим Куприянов: Шутка) Что делает кастрированная собака... Лает без конца

uziriss: Заходит мужчина в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша ему отвечает: — А культурнее нельзя сказать? — Дайте пачку презрвативов. — А ещё культурнее? — Дайте пожалуйста пачку презрвативов. — А ещё культурнее! Молодой человек вываливает хуй на прилавок. — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

SiMpLe_112: Девушка парню: -Твои родители случайно не машины? -Нет -Тогда откуда у них такой тормоз

costium_tv costiumchik: -Как называется детское самоубийство -Спидран

Bryvis: Шутка: Мужик с близорукостью и диореей срал дальше чем видел

Ярослав Ахримов: Доктор назначил Олегу пропить железо Теперь у него нет машины и гаража.

Ярослав Ахримов: Штирлиц настаивал на своём. Настойка получилась крепкой, но слегка мутноватой

League of Highlights: Шутка: Проходит тренировка в лагере смертников Главный тренер: так пацаны, смотрите внимательно, показываю всего один раз.

51AYER: Шуточка-Минуточка: Учитель : - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

#Почти_лучший_президент#: Официант , что бы вы мне посоветовали к вину Шато ля фи? Поменьше выебываться , я видел как вы приехали на мопеде.

Никита Харин: Ни**я себе, впервые за много лет Олежку без очков увидел, отличный контент!)

Boboshko Egor: Киндер-майонез

Капуста: Шутка : - Штирлиц, какой ваш любимый фильм? «Волга, Волга», - хотел было ответить Мюллеру Штирлиц, но понял, что это проверка. - Фольксваген, фольксваген, - выкрутился разведчик.

Капуста: Шутка : Диалог сына и отца: -Сын, у тебя есть лучший друг? -Есть. -Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. -Давай. -Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка] Сын все так и сделал На что ему ответил друг: -Прости, но мне надо с девушкой погулять. Приходит папа и говорит: -ну что, как твой друг отреагировал? -незнаю, сказал что с девушкой. -теперь пошли со мной: отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит: -брат, я зарезал человека , что делать? Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит: -это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

rokar 17: Шутка. Моя девушка умерла от своей любимой позы :а какая у неё поза рак

Кирилл Луференко: Я первый раз открыл видос,да типо прикольно,но зачем вы после прочтения шуток людей,которые по факту делают вам контент,начинаете их оскорблять? В чем смысл? И я не понимаю,для чего это,это выглядит как неуважение к подписчикам.

Different Lvngs: Пол Уокер попал в аварию - приехала скорая и достала сначала пол уокера, а потом ещё пол уокера

Андрей Кулаго: Так вот как выглядите

Azotix: Как гавкает марсианская собака, имеющая при себе 3 пары ног? -я ебу?

Azotix: —Тук-Тук. —Кто там? —Тук-тук. —Кто там? —Тук-Тук. «Дурак», подумал Штирлиц. «Еблан», подумал Тук-Тук.

K1Z3ND: Шура: Идут Штирлиц и Мюллер по минному полю и Мюллер спрашивает: -Мин нет? -А давайте)) -Весело отвечает Штирлиц.

Пандориус: Какое чувство испытывает диабетик, который съел целую банку варенья? Чувство УмерОтВаренья

Никита Шошолин: ахуеть живы

qdssk: Ак-47 хороший автомат, я его купил и не жалею. Никого.

komarovsky: Шутка. Что вы можете сквзать о героине романа? Роман честный дилер и героин у него хороший

The Nikibro Games: Джоук: Спрашивает дочь у мамы:мам, а почему моего старшего брата зовут Икар? Мама:ну,вообщем и целом,когда я была еще беременна твоим братом, я любила есть раков,а Икар это раки задом наперед Дочь: спасибо мама Мама:не за что, Лана

RaNChiK_: Американец, немец и русский попали на необитаемый остров. Жрать нечего. На первый день американец отрубил себе палец и поделил на всех. Покушали, уснули. На второй день немец тоже рубанул себе палец и поделил. Покушали, уснули. На третий день очередь русского. Подходит время и он снимает штаны и достаёт свой прибор. Американец и немец уже бегут к нему, облизываются с вилками в руках. А русский им говорит: "Не, не. Сегодня по йогурту и спать"

MalHoi;): Бл я тупой я не одной шутки не понял._.

§People§: Подскажите название песни на 12:21

Roman RomJk: Олежа,Володя...с возвращением ребят.Огромное вам спасибо!Дико скучал. Будьте здоровы и удачи,продолжайте свое творчество !

Geroin_1Love: В дверь ударили одним и тем же ударом 10 тысяч раз - Пизда мне! Подумал Брюс Ли

♂️ Dangeon master ♂️: Анекдотик: Дед с альцгеймером, Долго пытался понять, Кто насрал ему в штаны.

_I_NEMUS_I_: Идёт наркоман по улице , с гашишем в руке , к нему подходит мальчик и спрашивает у наркомана — Дяденька, сколько время ? Наркоман отвечает —Пизда тебе мальчик

Toxicェット: шутка: А спонсор сегодняшнего дня: "Проктолог дегустатор" Проктолог дегустатор: задок отменный! :D

Mr.stikma n: Шуто-чка: -Мама ты чего смеёшся, девочки наверное пишут? -Сын нет я в казино квартиру проиграл -Мама собирай вещи выберай в какой де-дом поедишь...=)

BaconCat: Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании. Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке. Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги. Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги. Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки? А она : мм,мм, и головой качает. Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю? - Мм, мммм,... - Что ты мычишь, где носки?!!!! подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!! - Сука! Ты их сьела!

Саша Гоч: Шутка: играли как-то дети в кости и один мальчик из выигрыша собрал скелет

YUNG HEFNER: Шуточка Сидит волк, курит . Подходит к нему заяц и спрашивает ты что такой уставший Волк. Там лиса между деревьями застряла ну я и кинул пару палок Заяц. Где Волк . Там та там та Ну приходит заяц уставший Волк спрашивает ну как Заяц. Там палок не было я её шишками закидал

М_Названия Нету: Рек

LaN@_CaT : Рофл: Что сделал Сталин с порн@актёром? Расстреоял на хуй

SiFi4: шутоблядка: работает мужик на заводе и каждое утро заваривает себе чай с солью мужики его спрашивают : -почему ты чай с солью пьёшь? мужик отвечает : -как увольняться буду - расскажу 40 лет проходит и уходит мужик на пенсию. коллеги его спрашивают : -так почему ты чай с солью пил ? а мужик отвечает : -блять...

Лаит Двуликий Бог: Шутка: приходит бегемот к врачу, а на голове у бегемота сидит лягушка. Врач спрашивает: -на что жалуетесь? А лягушка отвечает: -да вот жопе что-то прилипло.

Urik_ Shurik: 'Постучали 71 раз' Томпсон подумал Штирлиц

Godelisk: joke: Как зовут человека без левой части лица, левой руки и левой ноги? ALLRIGHT)

Alex Nayni: Моя девушка носила ребёнка 9 лет, я вынес его с одного удара. А девушка после этого износиловала меня за 10 минут.

Aziz Valiev: Я не могу его воспринимать серьезно

yare yare daze: Шуткабек: Какое правило у геев-бандитов когда на них нападают? Брат за брата за щеку взято)

Artem Artemyev: Шутво4чке: В дверь постучали 3.14 раз. Пи - сказал Штирлец Зда - сказал Мюллер Вам - выглянув из за окна сказал Сталин

MQ_SRY: Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Artem Artemyev: Шутеечка: грузин ел шашлык, поперхнулся, начал задыхаться. По русски не знал как сказать и заорал: эээ последний раз шашлик ем

QUIEX: Заходит улитка в бар,а там насрано

GekkoN: В этих очках Лайкер такой лапочка! Глазки такие большиииие, как у Беззубика из КПД.

ТРУБОЁБ ВИТАЛЯ: шутка: попали 3 человека на остров Олег Миша и Антон, перед ними джин. он говорит им: выполните задания которые я скажу, иначе вы умрёте, задание 1 "принести 10 фруктов". Миша пришёл первым, у него 10 бананов, джин ему говорит: задание 2, затолкай эти фрукты себе в жопу и не издай ни одной эмоции, иначе я тебя убью. он суёт 1 банан и вскрикивает *БАМ* - голова. приходит Олег, у него 10 виноградин, джин даёт тоже самое задание, он суёт 1, 2, 3. вот он засунул 9, собирается засунуть 10, но не сдержался и заржал *БАМ* - голова. Встречаются Миша и Олег в раю, Миша говорит: ты же почти справился, почему ты заржал? тот отвечает: я почти засунул 10 виноградину, но я увидел как этот дoлбaёб Антон, идёт с 10-тью ананасами

Арсений Тимин: Шутки со времён Романа Трахтенберга

MQ_SRY: Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь, они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

MQ_SRY: В чем разница между гуляшом и анилингусом? С подливой гуляш вкуснее.

MQ_SRY: Паук: *появился* Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!" Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О

Mr161alex161: Циганские учёные не один десяток лет пытаются разработать лекарство от рака, но у них всегда получается хероiн

Mr Hell: Хрш хрш

Messkumシ: Ребят, что за название мелодии на 17:27 я со времён бендерчата её ищу

Огнетушитель: ШутОчка: Liker1337: ещё одна шутка про Штирлица и я бреюсь налысо Дошутились, подумал штирлиц

FRAG: Типашутка: Села муха на варенье и закрыли заведенье

PIVKO_C_YTRA: Знаешь почему женщины смотрят фильмы для взрослых до конца? Они надеяться что все в конце поженяться

DigitalK1py: Шутка пеезда: Почему у Чебурашки гниют ноги? Потому что его лучший друг - это крокодил

Empireuss: Купил мужик на рынке обезьяну. Пожила она у него и подумал мужик: продать бы её надо, да подороже. Но подороже просто так брать не будет, решил он её говорить научить. Учил, учил, да научил только одному слову: конечно Приходит на рынок, выставляет на продажу обезьяну в 2 раза дороже. Подходит покупатель, спрашивает: - а че она дорогая такая? - а она говорить умеет. - внатуре? - а ты спроси. Спросил мужик: -Говорить умеешь? - конешно Ответила обезьяна. Мужик взял не задумываясь. Понял потом, что наебали его и решил продать еще дороже, придумал план. Пришел на рынок и постввил в 3 раза дороже. Также покупатель: - че так дорого? -а она знает где клад! У покупателя глаза заблестели: - правда знаешь?! - конешно. Мужик взял не задумываясь и убежал в дом. Разложил карту, ткнул пальцем на место и спросил: - Здесь клад? - конешно. Мужик на радости собрал монатки и на место с обезьяной. Приехал, ткнул лопатой в землю, спросил: - здесь копать? - конешно. Копает. Глубоко капает. Переспросил: - дальше копать? - конешно. Он поверил, продолжил. Выкопал он нахуй целый кратор, понял что наебали его, что обезьяна умеет говорить только "конечно" - нет здесь клада, да? - конешно. По ебалу? - НЕ НАДА

Michael Limon4ik: Как же Вова пиздато сказал фразу: Я, гуль! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥👍🏻🥱👍🏻☝🏻❤️😵 🪦

не пройдёшь: Шуточка: -сынок, знаешь откуда ты взялся? -папа, я уже знаю что такое секс. -какой 6лядь секс, ТЫ ПРИЁМНЫЙ, СЫНОК!

Zumi : Zu-тейка: ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Zumi : Zu-тейка: Сидят на экзамене преподаватель и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает преподу, уже рассказан весь курс и без единой ошибки. Преподавателю тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет... - Ладно, студент, Вам последний вопрос: - Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: - Девять. Преподаватель, доставая из кармана лампочку: - Десять! Идите, Вам "четыре"... Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Препод. Ситуация повторяется. Ну конечно же преподаватель решает повторить свой трюк: - Ладно студент Вам последний вопрос: - Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: - Десять! - А я сегодня лампочку не захватил!!! Студент, доставая из кармана лампочку: - Зато я взял!

Человек: А почему в видео гостмейн???

Mikeshidov: Шутка: Что будет, если ворону ударит током? Электро-КАР