Введите код с картинки:

Отправить

Марко Бондаренко: что-то: -никто -наверное никто -мой кот залез в стералку что бы высушиться 🙈🙉🙈🙉🙈🙉🐱

Catsky: Как он меняет голос ? Автотюн Что за софт

Dima Veksej: Шутейка как отличить ребенка от температуры ребенка легче збить

ZERFAE: 15:38 делай новый трек Олежык

Жаба: Шутука: Пришла как то раз Красная Шапочка к бабушке и говорит: - Бабушка, привет! Смотри, я тебе пирожков принесла. Ешь, пока горячие. - Попозже, внученька. У меня еще волк не переварился.

Марко Бондаренко: я чуствую себя старым хотя мне 16 прсто я смотрел 1 серию 1 сезона :(

Грустный Мякиш Тьмы: Анекдот: Советский союз. Дефицит. Подходит сын к отцу, говорит: "Бать, у нас в субботу танцы в клубе, дай мне свои туфли". Батя говорит: "Ты чё, охуел, щенок малолетний? Эти туфли чехословацкие, они стоят как наша квартира", сын не сдаётся: "Блин, ну я с девочкой хочу познакомиться, у меня говно какое-то, дай туфли", отец такой: "За такие туфли убивали, а вы молодёжь, вам доверять нельзя, вы конченные, какие те туфли?", сын: "Я обо всём позабочусь, будут в идеальном состоянии, умоляю". Отец говорит: "Ладно, бери, но если с ними что-то случится - то тебе такой пиздец, что мать родная не узнает". Суббота. Приходит этот чел на танцы. Подходит к тёлочке, говорит: "Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусики?", она ему: "Давай". Он туфлю подносит, туфля хорошая, чехославацкая лакированная, смотрит в отражение и говорит: "Белые", она поражена и сразу же ему отдалась. Ну что сказать - экстрасенс, совратил. Подходит к следующей, подносит туфлю и говорит: "Красные", ещё одна женщина на счету. Подходит к третьей, говорит: "Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусики?", "Давай", он смотрит в отражение, хуякс - в обморок! Скорая помощь, нашатырь, поднимают его, спрашивают: "Что случилось?" "Блять, думал туфля треснула"

Aleksey TSpirit: Shутка: Приходят как то 3 медведя домой Мама медведь говорит: - Кто ел из моей тарелки? Сын говорит: Кто спал на моей кровати? Папа медведь зашёл в гараж, сел в машину и сгорел )скобка))

Валера Айтишник: Шукта: Решила бабка застрелиться. Пришла ко врачу и спросила, где сердце. Ну и врач говорит, что два пальца от соска вниз. - Ну и, застрелилась? - Нет, колено прострелила

Gragory: На выборах в мэры Санкт-Петербурга победил двоюродный брат мэра Москвы Сергей Солянин

Назар Голубнич: Прикол: Дерутся волк и лиса, подбегает заяц и говорит, а я в кедах

L1pton-нарезки: Где лига плохих шуток не понял?

Леша Вахрамеев: 🤗

Ауф_А5: ШуТеЧкА: Что не беспокоить темнокожего подростка Чёрные точки

просто: Шутку:) что увидел Иван муровец когда увидел камень - вы в почках змея Горыныча

_AkUlKa_ TM: Шуш уточка: Подходит бабка к зумеру на улице: -Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? -Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. -Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. -Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? -Хайпуешь, плесень?

Кронка: щутка: что сказал физрук педофил на уроке -ИТАК, РАЗМИНКА

g0Lub: шапО4чка: идут 100 негров по пустыне, вдруг встречают джина. – джин им говорит: у вас есть одно желание. 99 негров загадывают быть белыми. а последний стоит и смеётся, и говорит джину: сделай их обратно чёрными

Atikin LIfe: Перевод той Самой Грузинской Шутеи4K1: Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу: - Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина. - Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!! - Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы! - Все! Тэбе п...ц! Я ее мат!

CuseMe: Шутеюшка: -Здравствуйте) как вас зовут? -Приветик меня зовут Анна -А полное имя? -АННАТОЛИЙ.

Иванов Саня: ШуткА: Из-за толстой тонировки и громкой музыки, армянский шатл пролетел мимо луны

[WP] World Power: Патриотичная щутк Война. Сороковые годы. На каком-то Беларусском фронте Вовочка из окоп отстреливается от немцев. Вдруг, из ниоткуда , выскакивает горящий Т-34 без башни, давит наступавших солдат, делает кругов шесть, додавливая выживших и, дрифтуя, угоняет в леса. Снова немцы наступают, выжигают советских бойцов со всех сторон. И тут как на поле боя ворвётся уже сильно обгоревший, но такой же быстрый танк и давай месит всех рейховцев. Смотрит Вовочка - один немецкий солдат танку гранату под гусеницу кинул.. взрыв, 69 тонный кусок металлолома возвысь на метров шесть и приземляется. Гудит, гудит и снова поехал! Разворачивается, оставшихся немцев добивает и снова в леса. И снова немцы просто вырезают красную армию, танки, бомбардировщики - ещё немного и оборона прорвётся! И ТУТ.. Уже к чертям сгоревший Т-34 вылетает, таранит рядом стоявший Тигр, делает сальто и приземляется на вражеский отряд. Ловя на себя танковые снаряды, осколки которых летят во всех немцев, танкист сбивает всех оставшихся под бомбы летающих истребителей, давит всех оставшихся немцев и, внезапно, останавливается. Вовочка, тихонько, словно мышка, подкрадывается к танку, залезает на него, смотрит - лежит убитый в мясо мужик. Вовочка к нему лёг, хотел было что сказать, но мужик его остановил и говорит: -Ты, должно быть, щас в полнейшем шоке, после всего того, что я сотворил. Но знай.. Вот всё это - это ещё хуйня.. вот водил я такси в Киеве...

Оум-NickoBot: Шутка от дебила: моя девушка: Дорогой, я болею тобой. Я, который по знаку зодиака Рак: Пиздец, помянем

Jesus Christ: joke: Что сказал священник мальчику? -"Я могу показать яички и до Пасхи)"

Andrew: Пркл: Что общего между шутками про рак и детьми с раком? Никогда не стареют.

Vlad Peker: Шутка: ураган в доме престарелых - Бабки на ветер

teremok: Шутка: Штирлиц напоил кота бензином, Кот чуток пробежался и здох. Штирлиц подумал: "Топливо кончилось".

Валлет: напоил штерлиц котенка бензином, котенок прошел два метра и упал кончился бензин подумал штерлиц

Котопатый: Просто шутка: Идëт урок. Учитель спрашивает как можно взять максимальное количество арбузов. Маша тянет руку и отвечает "чтобы взять максимум арбузов надо взять 1 арбуз в правую руку и 1 арбзу в левую". Учитель:" молодец, Машенька, пять!". Руку тянет Дима и Вовочка. Учитель: "пусть ответит Дима". Дима:" можно унести 3 арбуза сразу. 1 взять в правую руку, 1 взять в левую руку и на хуй насадить ещë 1 арбуз". Учитель:"ай-ай-ай дима, садись, 2". Руку тянет только Вовочка. Учитель, сомневаясь:"ладно Вовочка, отвечай". Вовочка:"можно взять 1 арбуз в правую руку, ещë 1 в левую и на хуй насадить Диму с его тремя арбузами"

DISCEBRIONOVAYAKISLOTA 09: Шутка: Капаем ямки для картошки на минном поле. Кто найдёт противотанковую мину - берёт в руки и тащит на край поля. Кто найдёт противопехотную мину - хорошая новость, копать больше не надо.

DISCEBRIONOVAYAKISLOTA 09: Олегдот: Засел Штирлиц в доме,отстреливается от немцев. Вдруг залетает в окно что-то маленькое и круглое."Разрывная",-подумал Штирлиц,раскинув мозгами

DISCEBRIONOVAYAKISLOTA 09: Шутейка: Заблокировал недавно в списке каналов: "РенТВ", "Россия", "Первый канал" и всё в подобном духе, кроме "Культуры", чтоб родители не видели весь этот шок-контент. Функция "родительский контроль" - заботьтесь о своих родителях

DISCEBRIONOVAYAKISLOTA 09: Шутка: Турист заходит в армянскую харчевню и кричит хозяйну: Мне чего-нибудь острого и национального и побыстрей. Хозяин отвечает: Кынжал в жепу хошь?

DISCEBRIONOVAYAKISLOTA 09: Шутка: Турист заходит в армянскую харчевню и кричит хозяйну: Мне чего-нибудь острого и национального и побыстрей. Хозяин отвечает: Кынжал в жепу хошь?

DISCEBRIONOVAYAKISLOTA 09: Шутка: В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит: — Че смотришь? Тебя тоже выебать? — Нет, продолжай в том же духе

DISCEBRIONOVAYAKISLOTA 09: шутка: — Что это: жёлтое и не умеет плавать? — Школьный автобус, полный детей.

Вова: Шутка: Идёт араб по полю ясным днём и говорит: طقس جيد لهجوم إرهابي

Soxick: Шуточка: Чем фемка отличается от флага? Флаг развивается

Артур Пендрагон: Шутка: -Как называются спортивные прыжки с самолета, без парашюта? -Миграция из Афганистана

Процык INC.: Я не понял, Олежа, что я Ебузь, где ксго ран???

AlexUnReal: Шутка: Как знакомятся инвалиды? Подкатывают))))

Миша Тараторин: Шутка: Как можно назвать человека у которого родители с хорошей фантазией , а сам он гонщик , инвалид и наркоман - Боб на колёсах )))))

Wersum: Шутка: сидят в тюрьме зоофил, педофил, некрофил и экстремал. зоофил говорит: сейчас бы котеночка... педофил: маленького... некрофил: мёртвого... экстремал: мяу

Огурец Молоко: Шутка: Смейтесь

Огурец Молоко: Шутка: Смейтесь

Joni Sai: Шутка: Что будет если объединить Италиьянский город Пиза и Индюк маленький Пиздюк.

Govan klub: Аня кдот: Спускается мужик по ступенькам мусор выносить и вдруг видит: Перед дверью лежат два трупа с простреленными бошками и рядом стоят два мента с пистолетами по бокам от двери и говорят мужику: -слыш мужик, а постучись в дверь, спроси кто дома есть😂😂😅

mr. Anton: Шутеечка: У негра есть только 3 белые вещи: зубы глаза, и хозяин)

MaSkiMKa: noice

hohlonator: Шутейка: -Дед, а правда, что твой полководец убил Гитлера? -Да, он его застрелил.

Amigo YT: Шутка : Водитель автобуса сьел сникерс и не тормозил!

ssgonelove: Охх зашучу: Семья купила квартиру,им предлагают сделать ремонт.6ти летний сын сказал:"Вон в тот угол можно полку прихуярить".Отец дал ему подзатыльник и спрашивает:"понял за что?".Да,папа,эта полка там нахуй не нужна

Amigo YT: ШЩУТКА:Что сказали лилипутыкогда умер гуливер?. Л: ЕБ*Ть копать

ssgonelove: Шучу:Штирлиц погладил кошку.Кошка умерла."Странно"-подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Mr. tak_blэt: Шавутка: Заходят как-то все гендеры в бар и говорят: - Нам столик на двоих!

Devil Shark: Вот у кого такой фармат экрана вот почему все её не ставят широкий фармат 21:9 он как раз подходит.

KaRi AnimatingTouch: Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит: -Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! -Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет". -Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: -Дорогой, купи мне шубу -Пошла нахуй

Norm Dude: Шутка: Девушки они как член, Они то есть, то их нет

Aaron Hacker: Шутейка: Если завернуть шаурму не в лаваш, а в подорожник кот воскреснет и убежит

NEXT: Анегдод Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

No Name: Шутка юмора: Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: -Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и высасывает содержимое) а жирок оставили...

TABER HARA: Шутка: Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Александр Комлюков: На романтическом свидании. - Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую? - Можно. (Целует) - Ммм, ты колешься (хихикает) - Как ты узнала?

Cum Ментатор: Шутее4ка: Как назывался бы УАЗ Патриот для геев? -уAss PatriCOCK :)

Вампир Пердун: Чернушка Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 2$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: - Ну как, что скажете? - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! - Вася, выноси бабку, она уже полная!

Cum Ментатор: Шутка: Что сделал покойник,когда его все оплакивали? -закрыл глаза на всё это🗿

Александр Комлюков: До войны, во время спасения Челюскинцев между двумя моряками произошел разговор: - Ну как дела, как жена? - У меня теперь жена, как дрейфующая льдина... Недавно с нее сняли двух героев и одну собаку!

TABER HARA: Анекдот: Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Глеб Шаповал: Шутка: Построили молдоване баню,начали ее топить,вот она и утонула

Глеб Шаповал: Жарт: Туман. Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что разобрано 6 километров шоссе.

Miroslav_de_len': Шутка: Как ебуться пожарники? Жопка к жопке)

ICE_WOLFE27 | Команда Жигорь: Шутка. Из-за многочисленных повесток в Суд, Олег наконец-то сменил белый фон на АФРОАМЕРИКАНСКИЙ¡¡¡

А?: Анекдот:Идет, значит, молодой сталкер по зоне, тут бац роща и не маленькая, а на карте ее нет. Ну он туда сюда как быть и соваться стремно и как обходить не известно. Тут глянь мужик какой-то неподалеку маячит и не на долговца и не на наемника не похож. Обрадовался молодой и к нему -Так, мол и так, не подскажите как бы мне во эту рощицу обойти. Тот и говорит -мне тоже в ту сторону пошли вместе. Идут себе хорошо, спокойно идут, молодому скучно стало, он тут начинает подлизываться. -вот значит здорово быть тертым сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много. У мужика того и правда ствола не было, ну тот стало быть начинает ржать. -Да кого здесь вообще бояться. -Как кого? – удивляется молодой – монстров, контролеры одни чего стоят. Мужик так помолчал и говорит обиженно - ну ладно зомби какой или кровосос, но нас-то контролеров за что монстрами обзывать?!

Zero: А ведущие они потомучто негде больше работать

LXST CXNTRY: ШУТЕЙКА: Знаешь какого оружия нет в Африке? Водяного пистолета

Тимофей Степурский: Прэкол Однажды я шёл возле железной дороги, и увидел как негра сбил поезд и я подумал -"вот дерьмо это мог быть я!" И устроился машинистом))

ZetteR: Шутко: Сидят парень с девушкой и общаются: - Пошли в ресторан - Я согласна, идём! - Я не договорил. Пошли в ресторан русский, немец и еврей...

vangog 117: Шутэйка Едет грузовик набиты евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: По аккуратней не дрова везёшь!)

Михаил: шутка: что происходит во время родов? КАМБЭК))

Cuqles Time: Штучка щутучка : Едет батя с сыном на своей гнилой шестёрке. Наехали на лежачего копа, теперь едут на девятке

The Elder: ШУТ?ка: В чём сходство между бабкой и картошкой? Чтобы пожарить, надо выкопать! АХААХАХАХАХАХА

Bley: Шутка: Заходят 2 гея в трамвай и один другому говорит … -слушай … давай поебемся -ты чо больной ? Тут народа дохуя … -да ты смотри … Люди ! Не подскажите который час ??? В трамвае молчание … Конечная в трамвае остался только дед и кондуктор … Дед сидит за сердце держится Кондуктор подходит и спрашивает -Дед чо с тобой ? Сердце болит ? Почему таблетку не спросил ? -так один спросил сколько времени , его за это в жопу выебали

Белый чай: )()((((() нет

Pirat Aka KIJ: Шутка: Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз.

Pirat Aka KIJ: Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз.

Косоглазый Дрифтер: Шутка Кавказские учёные пытались разработать вакцину от ковида... Но почему то снова разработали очко барану

Serge Tatarov: Просто анекдот Брaток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какyю? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х%я себе... .

OBoLtUs: шуткейка: Пришла комиссия с проверкой в дурку. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: — Чего он смеется? — А он сам себе анекдоты рассказывает. — А чего сейчас грустит? — А этот он уже слышал.

прайкер: :аткуШ - В какой одежде ходили евреи во время Второй мировой? - В палёной

Paranormaly: Шутка: Почему женщины ходят к мужскому гениколугу Что-бы получить больше ощущений

TheMaxKol: шутка: почему черные шутки самые лучшие? они хорошо работают!

Влад: Шутка Какая несъедобная часть овоща? КОЛЯСКА

BARsils: ШУТКЫА: ЧТО СКАЗАЛ ГИТЛЕР ПЕРЕД ЗАВОЕВАНИЕМ ПОЛЬШИ? -КУРВА!

maks Markov: Жутка): Как называется повешенный на люстре? Весельчак!

NecroZe Morbus: Шьютотутототототоуточка: Как называется место где казнят детей-убийц? DEADский сАД )))

edeni4ka: Шутка: Что наносит летальный урон? Самолет.

Dansky: Разрывная: Террорист приходит на вручение премии Оскар. Ведущий: - О боже мой, что вы здесь делайте!? - Я номинирован