Введите код с картинки:

Отправить

globa: Штирлиц: Враги перекрыли все выходы Но Штирлиц не расстерялся и вышел через вход

kiril lord: Мужики, третий лишний

TV-_VIDOS_-TV: Смехуечек: Как называется бесполезная кожеца вокруг вагины? Женщина!!

ő๖ۣۜxא x̰̃мɨr̲̅๖ۣۜOท﹏: Шутка про деда и внука: Внук: Дед а ты кем работал в молодости? Дед: За тиграми ухаживал Внук: В зоопарке что-ли? Дед: Нет механиком.

Cavey Channel Number 2: АнекДот: Как зовут человека который не сдал кровь? Кровожадный

MaDMaX 91: Shit21 Берлин. В квартире Мюллера раздается стук в дверь. Мюллер открывает, а там мужик на лыжах в фуфайке и шапке ушанке и говорит: -Слоны идут на север! Мюллер: -Что? -Слоны идут на север. -Слоны идут нах*й! Штирлиц живёт этажом выше!XD

Bogdan: *Huiутка:Добрая девочка с именем Рита Жопу чесала куском динамита. Взрыв прогремел в деревне баяново Жопа в Добрынино Ноги в чертаново

Жорик 4eshy14аTblй: Шутее4ка: Приходит как-то черепаха в бар и просит воды. Бармен наливает ей стакан и черепаха уходит. На следующий день ситуация повторяется. В третий раз бармен не выдержал и спросил: — Слушай, почему ты каждый день просишь только воды, когда у меня тут столько выпивки? — Мужик, давай не сейчас, у меня дом горит

Жорик 4eshy14аTblй: Смешнявка: Мужик спрашивает у мусульманина: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как еë? Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы какую выбрал? Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает: — Ну, я бы эту. Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается )) 0)

Жорик 4eshy14аTblй: Шутейка: Автобус. Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой. Черные: – Мы не хотим сидеть сзади. Белые: – Мы должны сидеть спереди. Заходит местный священник и говорит: — Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса. Все выходят. Священник запрыгивает назад в автобус и кричит оставшимся: — Капец вы лохи конечно, я теперь один в пустом автобусе поеду!

JUNK76: ШутОЧКА: Однажды собака по кличке новость нашла бомбу -Новость разлетелась по всей деревне

Morkovka: Как называют армянского снайпера -оаншотик

_М_а_к_с_ КоТ: Только ща заметил татуху FTP

Merolin: - Сын! - Что? - Хлеба купи. - Это разве не твоя задача?

Вкусный пельмень: Шутка : Какую игрушку не навидят в Африке? Поп ит.

Jordan Void: Шут от очка: Почему Юрий Хованский не заказывает одежду с доставкой на дом? Потому что боится что кто к нему приедет наряд

Sent1ツ: ШУТОЧКА: Доктор почему меня все игнорят : Следующий)

Данила Кулешов: Сынок, а зачем ты собаку в машину повел? - need for spid

критик: смешеечка: как то раз меня спросили: почему я боюсь темноты? а я ответил: потому что она чёрная(((((:

Change music: Шотка: Идет Штирлиц к камину и пытается развести огонь. Огонь не выдержав сжег все волосы и две головки

Andersen Falken: Шутеечка: В столице Германии к Генриху подходит Шернер и говорит - я тебя в 17 часов трахну! Сказал и убежал, Генрих за ним.Шернер бежит, забегает в штаб генералитета а потом в свой кабинет и захлопывает дверь перед носом Генриха. Ну Генрих в дверь колотится и наконец дверь перед ним открывается. На пороге стоит помощник Шернера, и спрашивает : - тебе чего? Генрих:-вот не знаю кто ты, но мужик в форме фельдмаршала и тёмных очках сказал, что поимеет меня в 17 часов, и он забежал сюда. Помощник смотрит на часы и недоуменно спрашивает Генриха: - Ну а хули ты в 11 приперся?

Дмитрий Чернов: — Чем схожи КГБ и клитор? — Одно неправильное движение языком и ты в жопе.

REM: Шутканекдот: Сидят в камере Чебурашка и крокодил Гена. Их сокамерник спрашивает у них, мол, за что сидите? Чебурашка глубоко вздыхает и говорит: «За фокусы» - За какие? - спрашивает сокамерник - Ну хочешь, чтобы у тебя член был до колен? - отвечает Чебурашка - Хочу! - говорит сокамерник Чебурашка поворачивается к своему другу и говорит: «Гена, откуси ему ноги»

LVBM: Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним.

VEB: :шутка Подходит инспектор гибадд и спрашивает у феминистки -у вас есть права -нет -аводительские

Глеб Кошкин: АнехДот: Не зовите его больше богдана, он не умеет читать анекдоты, только эфир засоряет

mishka super: Шутка Как можно описать дипломатические отношения России с остальным миром? Ответ: Инцест, гипноз, яой. Где гг в виде России думает что его ебет его братишка Китай, а его ебет весь мир:(

Rostyk Vishko: ПлохиШ утка. Решил немецкий профессор завалить студентов но по быстрому. Как только вошла толпа он сразу же достал РПГ. Похоже сегодня двойка - подумал Штирлиц

6 IrOn 9: Шутейка: Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит: - Слоны идут на север! - Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.

6 IrOn 9: Анекдот: Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: — Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

6 IrOn 9: Шутка: Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит", - подумал Штирлиц

Артём Хардин: Шутк: Чем опасна кавалерия карликов? -Поническими атаками

BEN: Шутка Я: пью кофе, колу и энергетик. Сердце: остановлется. Я: причина остановки.

Добрый хлебушек: Я ем морковь

Мемный Огурец: Шутка-мишутка: Мало кто знает, но Плутон когда то считался чьим-то спутником, но позже выяснилось, что там никто не живëт, ведь там уже всех отпиздили, а Луну отымели ещë в далëких миллионлетиях во все дыры, но жрать не собирались, сыр то вкуснее и не содержит серого вещества, которого нет у тех, кто додумался назвать Солнце планетой

Мемный Огурец: Шутка-мишутка: Колобок был таким альфа-самцом, что по его мотивам были созданы Смешарики

Мемный Огурец: Шутка-мишутка: Как называют окровавленного дрочуна с большими руками? Рукоblood

Мемный Огурец: Шутка: на собрание рыб приплыли только Скат, Ëрш, Карась, Белуга и Окунь. Каждого спросили кто чем занимался. Карась, Белуга и Окунь как обычно, а Ëрш и Скат застопорились. Вот прошло время как они заговорили и Ëрш сказал: Играли мы со Скатом в КС ГО, с кейса опять выпало не то, чë я хотел, в итоге Скат меня заскамил на туалет, и мне пришлось оттирать всë дерьмо с унитаза, в то время как и самого Ската заскамили скатину эту ебаную...

s k 1 f f u l l: прекол(ясики) ((легенда зоны)) — Эй, кто этот парень? — Это Вовчик по прозвищу "Туз червей". — Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.

war4er: шутка: ПЛЫВЕТ КОРАБЛЬ, В КАЮТЕ СИДЯТ БОЦМАН И КАПИТАН, ПЬЮТ ЧАЙ БЕСЕДУЮТ О ЖИЗНИ И О ИХ ДАЛЬНЕЙШИМ НАПРАВЛЕНИИ. В ЭТОТ МОМЕНТ АСТРОНОМ НАБЛЮДАЮЩИЙ ЗА ЭТИМ ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХYЙ Я УВОЛЬНЯЮСЬ

kirtiY q: Боже как же плохо чел шутку читал про нимфоманку в самолёте

CIVEREGE: Второй анекдот баян, который только самый неандертальный из племени на самом забытом острове не слышал

ARL: Анекдот: Гитлер застрелился в своём бункере, для Германии он герой, голова с дырой

Кирилл Абдуллин: Осу-шутка: чем похожи Киндер Сюрприз и российская ракета? Направлены на детей🤡

я кто: Анекдотусосус: Падает самолёт. На борту пять человек, но парашютов всего четыре. Решили выбрать кому придется остаться на борту. Первый человек говорит: - Я глава самой крупной фондовой биржи в мире. Без меня экономика всего мира рухнет. Берет парашют и прыгает. Второй человек говорит: -Я действующий президент США, без меня целая страна не сможет жить. Тоже берет парашют и прыгает. Третий человек говорит: - Я самая умная девушка в мире, я найду такого же умного мужчину и я рожу от него очень умных детей. На борту остались старый дед и молодой парень. Дед говорит: - Ну что милок, бери парашют. Я уже свое прожил, а у тебя вся жизнь впереди. -Ну что ты, дедушка - отвечает парень. У нас как раз есть два парашюта. -Почему два? -Самая умная девушка с моим рюкзаком прыгнула. фить ха

Ханыч: Император Человечества, которого Олег распознал как Молодую Медузу Гаргону для Тиндера : 🗿

Сталин-_-: Это все шутки из телеги я там тоже есть

Артём Поверин: Шутка Я пошутил

Ярослав Карташов: Шетейка: Почему из евреев хорошие снайперы - пули дорогие

Виктор Штерн: Анекдот: Садится пьяный мужик в такси. Таксист спрашивает: – Куда Вам надо? Мужик: – Я к удавам не хочу. Таксист: – Нет, Вы не поняли, куда Вам надо? Мужик опять: –Я к удавам не хочу! Таксист уже раздражённо: – Куда Вам надо? Мужик: Ну надо, так надо, поехали к удавам!

Nemnogo_Rak: Шутеечкааааа Одному дагестанцу на пляже солнце очень сильно слепило глаза, а он не растерялся и ЗАТАНИРОВАЛ ИХ)

Alex -RED- Animations: Урааа, Бiгдо жив

Гарелыч: Шутвочкочка: Слышно в тумане едет авто Не было тут давно никого Едет и едет и не тормазнëт Кто из машины в нару сиганëт Вдруг выходит ëжик в тумане В руках его ножь позади Дагестане Авто прëт и прëт не боится ежа Скоро машине будет п*зда Ёж проколол шину авто Там вышли 2 парня в опасном кимоно Ежа оба парня хуячют и бьют А их Дагестане в попку ебут

Артур Арутюнян: Спасибо за видео, вы ахуенные

Яна: олд спайс все таки написали богдану

R. F.: Без шуток: На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

_fezemaze_: Шутка: Как то было у еврея 2 сына оба сгорели от стыда

Mr ZERN: Шутка: Приезжают бандиты на мерсах (90е) Идут по своим делам И тут выходит дед с ружьём делает пару выстрелов по мерсам и уходит домой Жена у него спрашивает -Где был? Он отвечает -Я по кабанам стрелял

Mr ZERN: Шуточка: Где живут шалавы? В Cumчатке

Mr ZERN: Анекдот: Приходит гей в бар и говорит. -Мне сока пожалуйста Бармен наливает ему сок и даёт. И гей говорит -Он что НАТУРАЛЬНЫЙ.

Mr ZERN: Шутка: Какой фильм снимают цыгане? Спиздили

Нарута Ali: Ласт шутэйка: Подходит как-то сын к своей беременной маме, и спрашиет её : -Мам, а как ты забеременила? -Я выпила 5 литров молока -Ну, я тебе не верю, выпей ещё 5 литров, чтобы я удостоверился. Ну маме деваться некуда, берёт, и выпивает 5 литров молока. Приходит к ней сын, подходит к маме, тычет ей в живот и говорит : -Ну чё, захлибнулся нах*й?!)))

Нарута Ali: Пашутка: Задача: У Хасана было 3 ланчбокса, один он отдал Джамалу, другой Мухаммеду, рассчитайте радиус поражения взрыва =)

Cototon: Щитка : Смотрит штирлец на негра, долго смотрит, негр запаниковал и решил сбежать когда тот обернётся, ну так и случилось, обернулся штирлиц, а негр испарился... Черная магия - подумал штирец.

Нарута Ali: Шютка: Рассказы безрукого мальчика начинаются с фразы: Иду, иду, никого не трогаю...)))

Нарута Ali: Шахачка: Заходит как-то афроамериканець с попугаем в бар, его бармен спрашивает: -Ты где его купил? Попугай отвечает: На рынке))))

MORKOVISHA: Шутка: Лежит хомяк, на нём хомяк. Хуяк, хуяк - ещё хомяк.

Nessy: Рофлан: Французский ученый доказал, что коты могут находиться одновременно в твердом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть ученым и долбо@бом.

РЕСТЕРН: Шуткатурка: Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Прислушался и понял, что голубые не только ели, но и играли в геншин

Hiroshi_Kaguya: ШутCUM: В дверь постучали 1024 раза Килобайт - подумал Штирлиц Долбаёб - подумали 128 осьминогов

критик: смечеечка: как то раз меня спросили: почему я боюсь темноты? а я ответил: потому что она чёрная(((((:

XsimanX: шутка: шел богдан в торговом центре подошла врач и сказала: -обязательная вакцинация богдан немного думая согласился и пошел с ней перед прививкой врач спросила: - в жопу или в плечо? богдан ответил: - давайте в жопу. и изнасиловал врача анально

spermaa: Шутка Ничего не произошло. "Улица Пушкина" — подумал дом Колотушкина

spermaa: Шутка Идёт Александр Владимирович по дороге и курит. Решил кинуть бычок в яму. " Неместный" — подумало месторождение газа

spermaa: Шутка Идёт ковбой по лесу и видит дупло. Решил заглянуть внутрь, только засунул голову, его хватает за уши леший и говорит: "Сейчас ты мне сосать будешь, не бойся, тебе понравится." Пришлось сосать. Леший кончил, отпустил ковбоя, тот падает на спину, достает револьверы и начинает стрелять в дупло. Все патроны отстрелял, решил проверить, убил ли он лешего. Засовывает голову в дупло, а его снова за уши хватают. " Я же говорил, что тебе понравится" — сказал леший.

Албибэк: Шутка (хотя не ебу ,может анекдот,сам придумал) Встретились 2 соседа по дороги к больнице ,2 первого спашивает. (Второй сосед:ВОЛОДЯ) -Где был ,чё такой грустный ? (Первый содед:Саня) -Да вот у осмотра был ,сказали что уже одной почки нет. Володя: -О ,а я как раз туда.Стоп а как так ? В первый раз они сказали что половина желутка нет а теперь и почни нет ! Саня: -Так они без специального оборудования и без ренгена всё делает,не зря они нас осыпают ,может быть они ошибаются. Володя: -Что, серьезно ? Так вот почему у меня нет левого яйца. (Стоит уточнить что Володя ,переехал жить в село около года назад и тогда же пошёл в местной больницы на осмотр)

Влад Левый: Шутка: Штирлиц гулял по лесу. В лесу голубые ели. Голубые не только ели, но и пили

Loli pop: шутка гуляют как-то два гея и заходят в лес где люди дупло ебут. один гей говорит : "спорим у меня очко больше на дупло похоже", другой отвечает: " нет , у меня". по итогу решили, они встанут раком, люди будут проходить , кого больше выебут у того и очко больше на дупло походит. встали раком, проходит первый человек вставил первому гею , проходит второй и снова вставил только первому. проходит полчаса и второй геи думает: "почему же только первого ебут? что у него за очко такое?" встаёт смотрит на первого , а у него пизда.

Multiket: Шутка: Что красное и вредное для зубов? Кирпич...

ПоБрЕй ОчЕо: шуточка;) мне девушка шлёт анекдот а я ей шлю ха

Hi Krissi: Шкатулочка: Что общего у гитлера и у твоего бати? Они оба обожают пускать газ

Гончарный круг: Приходит Чебурашка в фруктовый магазин и говорит у вас есть липисины Продавец:нету Чебурашка опять приходит на следующее день и говорит у вас есть липисины Продавец:говорит нету у нас их. Чебурашка снова пришёл и говорит у вас есть липисины Продавец:Я их не продаю,ещё раз придёшь то я тебя молотком и гвоздями прибью к прилавке. Прибежал Чебурашка и говорит а у вас есть молоток. Нет говорит продавец А гвозди говорит Чебурашка Нет сказал продавец А ЛИПИСИНЫ крикнул Чебурашка

Шг Лл: Шутуёчка: Идёт толстая баба по улице. В неё врезается парень на мопеде. Баба в крик: - Ты, что, объехать не мог?! Парень ей в ответ: - Боялся бензина не хватит

Narek Manukyan: i shutka Как будет называтся медицинская компания от Apple - i bolit

Адам Прокопович: 3:07 вставка скама

spingor1lla: Юмореска. Чукчи играют в русскую рулетку. Первый взял пистолет. Застрелился. Второй взял пистолет. Застрелился. Третий взял пистолет. Застрелился. Четвертый взял пистолет. Застрелился. Пятый: "Слушайте, а в русскую рулетку разве не с револьвером играют?"

LVBM: Шутка. Вор заходит в квартиру с говорящим попугаем и слышит: - А Кеша все слышит! Вор накрывает клетку полотенцем и слышит: - А Кеша не я, Кеша - бульдог

Giga Chad: Шутка:(нет)

Alexander Morozov: 8:55 это Фаркуад... Нахера я вообще это помню! xD

Даня Пиво: ШутеЕчкА: После того как Богдан прочитал неправильно слово, Штирлиц взглотнул. После второго, Богдан пропал Фокусник, подумал Штирлиц.

халис: Анегдот: Приехал на остановку забитый трамвай Места вообще нет людей тьма Ну бабка решила как-то влезть с тяжёлым рюкзаком Как-то с горем пополам залезла на последнюю ступень возле выхода из трамвая Ну не повезло бабке рюкзак перевесил и бабка вылетела спиной назад из трамвая на асфальт А на остановке стоял наркоман и говорит:ну что бабка не сработал парашют

Jasmina Xasanova: Шетка маршредка! Стоят два Немецких солдата 1-й говорит - может снимем девок? 2-й отвечает - нет, пусть еще повисят чуть чуть !

Данила Елистратов: шуточка: Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?" А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально. Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала" Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..." Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?" А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"

Саня Корнев: У нас недавно у михалкова вроде подобная серия выходила, такой пизнес, кошмар просто🤦‍♂️

neEduard: Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Sasha Antipoff: Шутка-мишутка Чем отличаются 90-е от 00-х? Век уже не тот

Hi Krissi: Шутка и точка Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Denys Litvinoff: Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Прислушался и понял, что голубые не только ели, но и те кто играли в геншин