Введите код с картинки:

Отправить

Kyrillos UA: *На уроке истории,* учительница задаёт Вовочке вопрос: _— "Кто такой Чапаев?"_ Вовочка уверенно отвечает: _— "Чапаев это был предводитель чернокожих."_ Учительница возмущается: _— "Каких ещё чернокожих? Что за чушь ты несёшь?"_ Вовочка, отчаянно: _— "Ну Вы же сами сказали, что Чапаев воевал против белых..."_ Учительница, категорично: _— "Запомни! Чапаев это предводитель красных!"_ Вовочка с удивлением: _— "Так там ещё и индейцы участвовали?"_

Чаji: Ждём во всех Ютуб шортсах.

Kyrillos UA: *Заходит Вовочка в книжный магазин:* _— "Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!"_ — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! _— "Ну как же… Вон стоит — Владимир Путин: «Дзю-до».")_

Kyrillos UA: *Проза життя: **_«Кажуть, що дівчат потрібно постійно дивувати»._* Ось приходить вона додому з роботи, а ти в її сукні та на підборах дефілюєш. Несподівано? Несподівано!

Iron Soldier: Шутка: Штирлиц долго смотрел на хозяйственное мыло. На мыле было написано 70%. "Зависло" - подумал Штирлиц.

What is love: Шутка: Что делать, если тебе скучно? Ударь сироту. Что он сделает? Расскажет родителям?

ᕦTime masterᕤ: шутка нету шутки

Kasshynn: Шутка: Сидит отец и сын и вдруг батя говорит: -Сынуля, помнишь у меня был лук и стрелы. -Сын в недоумении говорит: ну да, помню. -Так принеси мне их быстренько. Мальчик бежит в дом, быстро достаёт лук и стрелы и топает к бате. -Сына, видишь там окно у соседа открытая?.... -Вижу бать -А веришь я не видя его, первой же стрелой через окно х*й ему пристрелю. -Да нет конечно: сын отвечает. Отец натягивает стрелу и отпускают, через пару секунд, они оба слышат соседа как орёт и материться во весь голос. -Отец полон уверенностью говорит: сына, быстро на подоконник залез и посмотри что там случилось. Сын идёт - смотрит и через минут 3 возвращается с приоткрытыми глазами и ртом, говорит: Отец у меня две новости.... Одна хорошая, одна печальная. -Начинай с хорошей: говорит Отец -Так вот, ты пристрелил х*й соседу как и говорил. -А вторая? -Ты маме щеку пробил....

𝕋𝕠𝕝𝕖𝕤: УРА ЧВШ

Сторм9шныЙ: 9:06 объясните

Kyrillos UA: *Коли Україна нарешті завершила євроінтеграцію:* _— Мам, мені вже 15 років, можна я ходитиму на підборах, у міні-спідниці та фарбуватимусь?_ — Ну, не знаю, синку, не знаю...

General Man: шут очки куда дел?: Едет танк по лесу и сносит каждое дерево на своем пути. Попадает танк на болота и также спокойно преодолевает его. На пути встала гора и экипаж решается не объезжать, а пройти сквозь нее. Пускай и с трудом, но удается пройти. Выезжает танк в чистое поле, разогнался и вдруг овраг. Встрял так, что одна гусеница выскочила. Командир вылезает наружу и говорит: -У танка есть только три препятствия: Это выдолбы, надолбы и вы - долбоебы!

Mariia Chernova: Шутка 2: маленький мальчик сидел у дороги Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке. Пулей в живот успокоил бедняжку.

KirieS: Анекдодик: Заходит чел в зоомагазин, видит красивого попугая. Видит на лапе у него две ниточки, синюю и красную. Спрашивает у продавца, мол, а нахуя это птице нитки на лапах. А тот и говорит: -Потянешь за красную - он заговорит на русском, за синюю - на английском. -А если я за обе потяну? -Тогда я упаду, долбоёб, блять! - отвечает попугай.

Mariia Chernova: Шутка 1: девочка в поле нашла ананас, А это оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть. Ножки нашли километров за шесть.

Kyrillos UA: *Жарт:* _«Це було б навіть смішно, якби не було правдою»._ *Маленький хлопчик запитує у батька:* _– "А хто такі жuдu і чим вони відрізняються від євреїв?"_ *На що батько відповідає, що:* _– "Євреї це талановиті та розумні люди, які живуть в Ізраїлі. І докладають усіх зусиль для розвитку своєї батьківщини та рідної культури. А жuдu це жадібні та хитрі люди. Які живуть в Україні та заважають їй розвиватися."_ *Син розуміючи гойдає головою і знову запитує:* _– "Тоді хто такі xoxлu і чим вони відрізняються від українців?"_ *На що батько впевнено відповідає:* _– "Сину, послухай уважно. Українці це ми з тобою, це талановиті та працьовиті люди. Які, як і ми, живуть у Канаді. І докладають усіх зусиль для розвитку своєї батьківщини та рідної культури. А xoxлu це жадібні та хитрі люди. Які разом із жидами живуть в Україні та заважають нам з тобою її розвивати."_ *Але після 24 лютого 2022 року жарти закінчились:* Всі українці тепер знову в Україні. І докладають усіх зусиль для захисту своєї батьківщини та збереження рідної культури.

Daddy Fraps.: Аж Фиат Руди?

Kyrillos UA: *Гумореска:* *Після загальної мобілізації в РФ, розмова в російському БМП:* — _Папа, а зачем нас мобилизовали и везут на фронт?_ — Не знаю, сынок, я не интересуюсь политикой!

Old World: День йырбод

Даніїл Тітаренко: Шутканчик: Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит: — Сын будет у вас :) — Вы как определили? — Бороду видно.

PSINA: Про мультивселенные нам мало чего известно

💜highblitz💜: Шутка: армянские скелеты играют не в нарды, а в кости RoflanEbalo

Keraid5: Шутки.нет: Как называют человека, которого замкнула ашкуди с солью? - Солиноид.

Kyrillos UA: *Десь на теренах РФії:* — Вот, держите повестку в военкомат. _— А с кем воевать будем?_ — С фашистами! _— А против кого?_

Владимир Хвостик: монетизация отлетела на первой минуте)))) поздровляю

DIRTY BEE: Саундтрек из как достать соседа, топ)))

pavukbezruk: Гумореска:  Парубок з вівцею на руках заходить в кімнату, де на ліжку лежить дівчина, і говорить: — Ось свиня, з якою я займаюся сексом, коли у тебе болить голова. — Ідіот, це ж вівця!! — Я взагалі не з тобою зараз розмовляю.

Lumen Polaris: Надеюсь Руди станет постоянным гостем

MAD_TANKIST Wot Blitz: Шутка: Приходит сын к маме и говорит: -Мама давай кота заведём? -Нет! -Почему? -Он будет сRать по углам. -Тогда тигра? -НЕТ! -Почему? -Потому что сRать по углам уже будем мы!

Кудрявцев Маркіян: анеХдот: сидит лось на рельсах, к нему подходит второй лось и говорит ПОДВИНЬСЯ

Auror: Шишка: Мюллер вызывает Штирлица: - Nennen eine beliebige zweistellige zhl. - Чего блять?

Alexander Kunikin: Урррраааа. Срудизегеймс

The Ster-ious: Нихуя, уже и Руди запихнули сюди )

Soso KissMyAss'ovich: Шутка: Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда Джинн вылез и говорит: - У тебя есть 3 желания. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Джинн повинуется и продолжает: - У тебя осталось 2 желания. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Джинн повинуется и продолжает: - У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Выполнив желание, Джинн полез в лампу. Через минуту Джинн появляется из лампы и говорит грузину: - Давай четвёртое желание.

Zano Gede: Ввёл трейд-ссылку для вывода скинов, но лысые мужчины всё ещё в моём доме, говорят читать реструкт

Dima Top: Шутка: Ловит батюшка такси и говорит мне до церкви. Едут они по дороги и таксист попадает в кочку и начинает материться —" блять, ебать его в рот". Едут дальше и снова таксист попадает в кочку, и опят —" блять ебанные дороги в рот их ебал" , ну тут батюшка не стерпел и говорит— милок прекрати материться, ты маты на молитву замени, батюшку везёшь как ни как. " "Хорошо " — сказал таксист Едут дальше и попадают в большую кочку, колесо отваливается, машина переворачивается. Таксист начал читать молитву и машина переворачивается обратно, колесо встаёт так как было. "Ни хуя себе" — сказал батюшка.

ZauSenecZ: Лучшее шутка Гуляют по лесу Подлянка и Пиздец. Смотрят, на полянке палатка стоит. Подлянка говорит, ща подлянку устрою - берёт нож и отрезает все верёвки. Палатка стоит. Пиздец говорит, ща я пиздец устрою - берёт канистру с бензином, обливает палатку и поджигает. Минут через 10 бензин выгорел, смотрят, а палатка цела. Давай, говорят, зайдём в палатку. Заходят, а там Похуй сидит.

EyesMods: Ничего себе РудиЗеГеймс

помоевич: Понравилась Лупе и Пупе одна девушка с фамилией Конская, но Лупа зассал её целовать и Пупа поцеловал Конскую за Лупу

qwerty lang: прикол: Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга. Тот спрашивает: — Это курица? А наркоман отвечает: — Нет, это хавается

qwerty lang: штк: Ебутся два негра в темноте, один поворачивается и спрашивает: — Блять, кто здесь?

qwerty lang: штука: Поручик Ржевский спрашивает у корнета: — Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? — А вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: — Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.

Goose 666: шутОчка: Конферансье выходит на сцену: — Соло на вялом члене... В зале потрясённая тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую. — Пардон... Соло на виолончели.

Волчара: Я удивлена ты же вроде больше не хотел эту публику снимать Хотя главное, что ты рад))

Даниил Шкуркин: Чекаю наступне ЧВЖ ,українською )

4uXnblx: Длинная шутка: Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь. - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. - Договорились. Залез на нее солдат и давай ебать , а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: - Я свое дело сделал. Та орет: - Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату: - Сейчас я схожу, душ приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: - Я к нему не пойду, - бежит к подруге. - Ты че это испугалась? - А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

Дойлидося 🌚: Анекдот: Сидят в баре подружки Машка и Глашка. Сплетничают, обсуждают всякие новости.. -Глашка! Жизнь у всех такая интересная, кишит страстью! А у меня нет.. – огорчилась Маруся -это потому что ты без мужика, подружка! Вот смотри, сидят всякие, выбирай любого.. Смотрят, один прыщавый, второй носатый, третий, дрыщавый.. А вот четвёртый.. Тоже не очень, но пальцы рук толстые. Подсели к нему девчата, подкатывают, всякие коктейли пьют, салатиками закусывают. Ну Машка взяла мужика и в туалет потащила, да давай с ним целоваться, да лапаться. -ох! Милый, так хочу тебя.. Но я же всё-таки дама, так чтоооо.. Хочу чтоб ты заставил меня кричать! - хитро намекнула Машка -а как? - тугодумный мужик почесал затылок, пожал плечами -ну, своими сильными пальчиками, например! Мужик кивнул, Машка на готове, глаза закрыла. Мужик с хрюком плюнул на пальцы, вставил иии как дёрнет! Машка завизжала: - ЕБЛАААААН!!! ТЫ НАХУЙ МНЕ НОЗДРИ ПОРВАЛ???!!!

Якут на коне: шутка:Какую петлю сделал пилот - самоубийца? Мертвую

9eBcTBeHHuk (6205 дней без секса) vadik: Самая Короткая Шутка: Минет придумали русалки

Олег Тихомиров: Шутка: Идёт заяц по лесу, на встречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанет: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался, подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит : - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на хуй насаживает и говорит : - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))

EglanoS: ШутОчка: Устроился Гитлер работать барменом. Сделал себе шот и умер

Shio, the cracked blade: Ебать у тебя телескопы

liam princ: А ну люцифер же был ангелом до того как его изуродовали... так что мб они и правы...(а и люцифер ненавидет людей, по истории хотя ему приказали защищать их)... крч бабка бы умерла та 120 летняя и все.

3a4eM_MHE_Huk: Шутее4ka: Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались.

Vadijo: Штука: - Что бы крикнул Криштиану Роналду если бы он был тренером женской сборной по футболу? - Сииииииииииииииииииииськи-и.

Navizhenuy: Жарт: пішоф нахуй

Mr GodSmile: Гуд шутка: Жил парень, который очень любил свою машину, ухаживал за ней, во время дождя натирал вазилином, чтобы не намокла. Была у парня девушка и однажды она пригласила его к себе домой на ужин вместе с родителями. Девушка рассказала парню, что у них есть традиция, что за обеденным столом они едят молча, потому что кто первый заговорит, тот и моет всю посуду. Приезжает парень к девушке и начинают они всей семьей обедать. Обедают и все молчат, ну парень этим воспользовался и начал прям перед родителями еб*ть девушку, еб*т, но все молчат. Он начал и мать девушки тоже натягивать, но опять все молчат. Как вдруг начался дождь, парень посмотрел в окно, а там его машина стоит, начинает он доставать вазилин, отец подскакивает и говорит: - Х*й с тобой, помою я эту посуду.

Джонатон Хэликс: богдана позовите на следующий выпуск

Alejao: Шшшшшшшшшшутка - Что такое маленькое и чёрное в стекло бьётся? Младенец в духовке.

Leonid Ilchenko: Люблю дивитись шутки

диджей ебан: ШутОчка🤡 Николо Паганини останавливает извозчика: — Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! — 10 франков — говорит извозчик. — Почему так дорого? — Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне. — Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе. «Хуй с тобой, садись» - томно выдохнул извозчик и от обиды сильно пнул колесо повозки. Все вокруг затмила яркая вспышка, по улицам Ниццы прокатился жуткий грохот. В повозке оказалась противопехотная мина.

Цыган: На самом деле грустно как люди деребанят один телеграмм канал... "Анекдоты категории Б"

Митяй Зимов: Ну шо, Олег, готов начать жить в России? ))0)

lokki: 19:21 пивозавр читает шутку снюсозавра, вселенная схлопнулась...

qqall🔘: Дмитрий, здравствуйте Любитель почитать в туалете случайно насрал в библиотеке

feaRLess: Смехатура ссаная: Я

моргеншеф: Шуткашвилли: Обидно, что я живу в мире, где у огурца есть горькая попка, но нет сладкой письки

Demid: что сказал немой когда ему наступили на ногу? ничего

cranzysko: прикольчек): Приходит сын к маме, а у мамы, живот раздутый, мама говорит сыну - Сынок, дай маме очень много молока Через час ребенок с полным ведром молока, заливает все в рот маме Мама достает из кармана пистолет, приставляет к животу и говорит - Ну че, захлебнулась тварь?!

Julase: — Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? — О, я расправляюсь с ними одной правой. — А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? — О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! — А если Вас бросит любимая девушка? — Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь

Way: Шутка: Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами

Renya 1337: Шутка: Ходит щтирлиц по своему кабинету видит на окно присела волосатая сова. Вовчик подумал штирлиц. И побрил ее нахуй)

R. F.: Самые любимые украинцы вернулись, чтобы изгнать уныние. Найулюбленіші українці повернулися, щоб вигнати зневіру.

usu: ладно: подходит декан к студенту и говорит: -мы тебя отчисляем из университета за то, что ты глухонемой девочке пальцы все переломал -ладно (отвечает студент) -ну а ты скажи, зачем ты это сделал то? -чтобы не пиздела много

ev_jeik: В БАРЕ Мужик с пистолетом заходит в бар и спрашивает: - Кто спал с моей женой? А ему отвечают: - У тебя пуль на всех не хватит.

DAN 2004Q: Что говорит на работе дровосек, который боится деревьев? СТРАШНО, ВЫРУБАЙ

Star wars lego Doomguy: ШутОчка: В дверь постучали 1024 раз. -мегабайт! Подумал Штирлиц -Пошёл н@хуй! С лёгкостью парировали 128 осминогов.

блідий змій: Шутка: Я гандон Смейтесь(

HITOSHI: Шлютка: При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают: "Вы согласны поменять свою фамилию, на фамилию мужа?" Она: (радостно)"Да. Да Да" — Как ваша фамилия? Она: (скромно) Тихопердова — Как фамилия жениха? Жених: ( громко и радостно) Буйнобздилов!

Uganda Power: Звонок с неизвестного номера. - алло?... - Здравствуйте! Это автоинформатор местного военкомата. Если вы согласны на мобилизацию нажмите "звёздочку", если не согласны выбирайте "решётку"

qmX: 21:40 пояснительную бригаду пж, не местный

lol4k: Шуточка: Дагестанский суд не смог продалжаться так как адвокату запретили говорить слово "брат."

R0cks: Шутка: В дверь постучали. - Пошел нахуй - подумал Вовчик.

DreamX: Шутка: Мужик ищет секрет бессмертия. Поднимается в гору к буддийскому 200-летнему монаху и спрашивает у него: "Как ты так долго живёшь?" - Я никогда ни с кем не спорил, поэтому так долго живу - Но это же не возможно - Возможно И умер нахуй

Narek Manukyan: Шундка Похороны, едет катафалка сзади скорбящие люди а сзади них к катафалку бежит малчьик и кричит - Пааап! не оставляй меня одного, Папа я не могу так, пааааап! спускается водительское стекло катафалки и мужит оттуда -Блять иди нахуй дай нормально работать)

Мorgan: 9:04 не понял

Дюдюка Чёрная: Олег, Вы хоть расскажите, какие у Вас дела. Ситуация сложная, а мы все переживаем. Каждый раз проверяю соц. сети в надежде, что Вы хоть что-то выложили. Увидела оповещение в Телеге, сразу прибежала(

şąHšă: УрА

cossius: Шутчка: Ненавижу расизм и афроамериканцев! Потому что расизм - он как афроамериканцы.... их не должно существовать!

Sent1ツ: -круто у тебя три ребенка и все себя спокойно ведут как тебе ето удалось? -раньше их было четверо

Vadijo: Шутка: Какой-то парень сидит в баре на крыше небоскрёба и в одиночку нажирается. Вдруг в бар заходит мужчина в очках и садится рядом с ним. Мужчина говорит: "Эй, бармен, а ну-ка налей мне особый коктейль". Бармен смотрит на него странным взглядом, но всё же наливает коктейль. Мужчина в очках выпивает весь стакан залпом, резко бежит к балкону и прыгает вниз. Парень наблюдает за тем, как он падает, и морально готовится к худшему. Но, на его удивление, мужик в очках каким-то образом тормозит в полуметре от асфальта и спокойно становится на ноги. Проходит несколько минут и мужик в очках заходит в бар. - Это было невероятно, как ты выжил?, — спрашивает парень. Мужик в очках отвечает: "Слушай, я сам не понимаю. Я просто заказываю тут эти коктейли, а потом, приближаясь к земле, каким-то чудом останавливаюсь". Мужик в очках заказывает ещё один коктейль и повторяет прыжок. Снова приземляется в целости и сохранности. Затем снова повторяет ту же схему ещё несколько раз. Находясь в полном замешательстве, парень тянется к бармену и говорит: "Налейте мне то же, что и ему". Бармен вздыхает и протягивает парню особый коктейль. Тот жадно его выпивает, прыгает с крыши и... разбивается насмерть. В этот момент бармен подходит к мужику в очках и говорит: "Блин, Супермен, ты такой мудак, когда нажрёшься".

NL_P_P: 21:40 Радянська на русский переводится как Советская. Олежа,ты из Николаева?

Sent1ツ: -будьте добры, один ковёр. -А почему вы такой мрачный, вы тр*п заворачивать собираетесь? - два ковра

Pomid0rka: Шутка из 1939: -guten tag -o kurwa

Sent1ツ: Анегдодик: Штирлецу дуло в окно, тогда штирлец закрыл окно, и дуло исчезло.

Alz Gamer: Подходит бабка к панку на улице: – Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: – Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. – Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: – Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? – Хипуешь, плесень?

Марко: Шутка за шуткой: - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

MMemolog: шутка: что общего между феменисткой и человеком? ничего.

Марко: Шутка за шуткой: Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!